К врачу заходит расстроенный мужик:
— Доктор, уже несколько дней y меня нет стула!
Врач, спокойно:
— Hy так посидите здесь...
Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили “Мерседес-600”.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм — и остановили все движение. А что еще делать? Ведь они — гаишники...
Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал — ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:
— Просидишь в шкафу две недели — тогда дам!
— Согласен! — чуть не кричит парень. И она его запирает в шкафу...
Проходит две недели, девушка отпирает шкаф — там сидит ее парень: бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает ее за грудь:
— Беленькие, мягкие... как хлебушек...
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда начинает одеваться на них.
— Вась, а Вась! Я что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге...
— Дура, посмотри на желтых страницах!
— У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог...
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
— Ты чего?!
— Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь: вдруг назад привезли...
Девушки! Кривые ноги не так портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
— Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
— Я в детстве много плакал.
— Лучше бы ты больше писался...
