1. “Дорогая редакция! Я прочитал в вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен. Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?”
2. Приходит мужик к доктору.
— Вы знаете, доктор, когда я говорю, всем кажется, что я молчу. Вот был я у друга на свадьбе, там все вставали и говорили тосты, выпивали и садились. Очередь и до меня дошла. Я встал, сказал длинный красивый тост, выпил и сел. А после свадьбы ко мне друг подходит и говорит: “Ты чего встал, промолчал, выпил и сел?” Доктор, что мне делать?
— Ну... И долго мы еще будем молчать?
3. Разговор трех новых русских:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал, что она курит.
— А я у своей шприц нашел и не догадывался, что она колется.
— А я у своей презерватив нашел, сроду не знал, что у нее есть пенис.
4. В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
5. — Простите, девушка, а в Масяне случайно не вы снимались?..
6. — Скажи, дедушка, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
— Я уже и последнюю-то не помню.
7. — Какая разница между самолетом и туалетом?
— В самолет садятся, чтобы лететь, а в туалет летят, чтобы сесть.
8. Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...
9. — Ты уже спишь с ней?
— Да, уже только сплю!
10. — А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
— А русские?
— А русские — не сдаются!
