Злые языки говорят, что Новый год — самый несексуальный праздник. Тем не менее личный опыт большинства мужского населения России показывает, что шампанское в сочетании с селедкой под шубой — афродизиак почище виагры. И почему это, в самом деле, от селедки так тянет на эротические подвиги?..
Секс и только секс — вот достойное занятие для финала праздника. Опять же хорошая тема для обсуждения с друзьями и подругами после возвращения на работу. Правда, бывает, что эти радости жизни заканчиваются визитом в загс или, что печальнее, к врачам. Хотите этого избежать — прислушайтесь к нашим советам.
Правило первое. Избегайте экспромтов и остерегайтесь экстремисток. Не верьте романтикам и сказочникам, что личное счастье само собой постучится в двери под бой курантов. Счастье — это хорошо срежиссированный спектакль, поэтому готовиться к нему нужно как минимум... за 24 часа. Это означает, что утром 31 декабря вы должны твердо определиться, где и с кем будете праздновать феерический праздник.
Сразу откажитесь от предложений экстремисток, которые будут склонять вас встретить 2003-й как-нибудь по-особенному. Например, в лесу под елочкой. Во-первых, заниматься любовью на снегу холодно и мокро, во-вторых, большинство дам любят природу только в кино, а попробуйте-ка попросить барышню подтолкнуть застрявшую в сугробе тачку, и такое в ответ услышите...
В общем, если у вас нет денег на то, чтобы арендовать орбитальную станцию “Мир”, то и не выпендривайтесь — празднуйте как все люди. Под салат оливье и песни о главном. Ритуал, может, и надоевший, но проверенный поколениями. Вы ведь не в Книгу рекордов Гиннесса решили попасть. А для воплощения ваших эротических фантазий сойдут любые, даже самые банальные декорации, лишь бы было тепло и сухо.
Правило второе. Путь к вершинам женских оргазмов прокладывайте через магазин. Желательно универсальный. Если вы одни из тех, кто думает, что девушка пойдет с вами в койку только потому, что вы оказались рядом с ней за праздничным столом, то нам говорить не о чем. Для остальных особых правил нет: сердце красавицы легко покорить заранее приготовленным подарком. Дарить можно что угодно, хоть ириски, лишь бы упаковано было в коробочку от “Тиффани”. Спрашивать у самой девушки, что бы ей хотелось в подарок, не вполне разумно. А вдруг она ответит: “Тебя, любимый!”? Придется идти в загс, если же посещение этого богоугодного заведения не входит в ваши планы на ближайшее тысячелетие, то лучше запаситесь каким-нибудь стандартным сувениром. Парфюм, брюлики, авто, яхта... Но только не кухонный комбайн. Иначе первым, кого она сотрет в порошок, будете вы!
Правило третье. Сразу определитесь, за кем из присутствующих дам будете ухаживать на вечеринке. Прежде чем начать сексуальные демарши, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите отбить у того бугая с бритым затылком его белокурую подружку? И так ли уж она будет хороша завтра при дневном свете на трезвую голову? Декольте у блондинки, возможно, весьма аппетитное, но не лучше ли обратить взоры на свою старую боевую подругу, с которой вас связывают годы взаимной любви и ненависти? Хотя в защиту блондинки можно сказать то, что случайные связи нередко оказываются самыми крепкими. Если, конечно, вам не помешают насладиться триумфом серьезные увечья, полученные в пьяной драке с ее бритоголовым кавалером. А если в интимном уголке с блондинкой вас застала с поличным ваша дражайшая половина, то не остается ничего иного, как склонить буйну голову и найти в себе силы сказать: “Да, было...” Но тут же с чувством добавить: “И веришь, дорогая, не понравилось!”
Правило четвертое. Много лести не бывает. Итак, куранты прозвенели. С выбором кандидатки на роль Золушки вы определились... Теперь нужно как-нибудь позабористее расхвалить ее хрустальные туфельки — иначе не видать вам ее маленькой соблазнительной ножки как своих ушей. Главное — выбрать правильную тональность в разговоре. Советую убедить “ее величество” в том, что ни одна из присутствующих за столом дам не выглядит шикарнее, чем она. Если же вы от природы косноязычны, ведите себя как Иванушка-дурачок, встретивший на балу жар-птицу, пяльте на нее восхищенный взгляд и томно вздыхайте. Авось сжалится!
Правило пятое. Двигаться в спальню нужно в темпе вальса. Да-да, самое лучше средство обольщения и возбуждения — это медленные танцы. “Ее рука в твоей руке — какое чудо...” — кажется, так писал поэт и был, безусловно, прав. Потому что без хорошей дозы романтики по-настоящему волшебного новогоднего секса не получится. И во время медленного танца вы совершенно свободно можете показать ей, какой вы нежный, страстный, искушенный. Недаром многие парочки предпочитают кружить друг друга в кромешной тьме. Есть, правда, одно “но”: прежде чем вести даму танцевать, убедитесь, что ваша подруга не является призером брейк-данса и не будет скакать до утра — иначе вся новогодняя вечеринка превратится для вас в охоту на соблазнительную дичь, которая может закончиться для слабо подготовленного танцора тестостероновым шоком.
Правило шестое. Пить надо меньше! Для большинства мужчин весь день 31 декабря проходит в томительном ожидании ночной развлекательной программы и в тщетной борьбе с зеленым змием. Но мечта сохранить до полуночи относительную трезвость оказывается совершенно несбыточной, и вместо участия в секс-шоу вы смотрите эротические сны, лежа мордой в салате. Наутро более стойкие товарищи по оружию расскажут вам, как страстно вас целовала знойная брюнетка, и нежная блондинка вроде бы тоже была не прочь, но, увы, сами вы ни подтвердить, ни опровергнуть сие не можете... Все растворяется, как в тумане, в коктейле из “Смирновской” и “Советского шампанского”.
Правило седьмое. Не тратьте новогоднюю ночь на глупые ссоры. Увы, и такое бывает, особенно когда он и она знакомы не первый год. Подготовка к грандиозному праздничному скандалу, как правило, начинается с утра. Она: “Хватит жрать водку! Почини диван, сейчас гости придут, а сесть не на что...” Он: “Отстань, дура! Данила-мастер всю жизнь мастерил один-единственный каменный цветок, и тот у него не вышел. А ты хочешь, чтобы я за пять минут до Нового года стал краснодеревщиком...” И т.д., и т.п. Не увлекайтесь и не позволяйте здоровому диспуту перерасти в банальную потасовку. Встречать Новый год в больнице или милиции не самый увлекательный из сценариев.
Правило восьмое. Тише едешь — дальше будешь. Народная поговорка “сдуру можно и член сломать” имеет под собой вполне реальную перспективу. Если показатель вашей страсти зашкаливает, то имейте в виду, что у особо усердных любовников нередко случается вывих полового члена, а то и перелом. Некоторым “счастливчикам” удается даже разорвать оболочку, в которой упрятаны кавернозные тела, а потом, как у Хичкока, — боль и море крови. Это, конечно, лечится, но с помощью скальпеля. Так что поумерьте свой любовный пыл, гораздо важнее не сила, а нежность.
Ну вот, пожалуй, и все. Так что если вы прислушаетесь к нашим советам, а кроме того не забудете прихватить с собой на новогоднюю вечеринку пачку презервативов, у вас есть реальный шанс встретить 2003 год в теплой задушевной обстановке. И главное, вам ни о чем не придется сожалеть назавтра...
Р.S. Минздрав предупреждает: стопроцентную гарантию от СПИДа дают не презервативы, а исключительно моногамные сексуальные отношения.
