АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ

12 января 2003 в 00:00, просмотров: 275

— Слушай, моя жена такая умница!

— Да, она и в постели хороша.

— Откуда ты знаешь?

— По твоим глазам вижу.


Допрашивают чукчу через переводчика:

— Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик:

— Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча:

— Не скажу!

Переводчик:

— Он не скажет.

— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик:

— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча:

— Золото зарыто у входа в юрту.

Переводчик:

— Стреляйте, гады, все равно не скажу!


Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик с сигаретой в зубах. Почтальон растерянно:

— А мама или папа дома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону:

— Ну а сам-то как думаешь?


Новый еврей открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.

— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? — спрашивает его приятель.

— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера ружье, а сегодня гроб.


Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке:

— Иди посмотри, что там такое.

— Да пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.


Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.


Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:

— Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?

— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: “Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам”.

— И что же?

— Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась.


— Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

— Сброситься и купить путевку шефу.


— Спешу сообщить вам, что наша дружба как-то незаметно переросла в мою беременность...



    Партнеры