— Слушай, моя жена такая умница!
— Да, она и в постели хороша.
— Откуда ты знаешь?
— По твоим глазам вижу.
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, гады, все равно не скажу!
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик с сигаретой в зубах. Почтальон растерянно:
— А мама или папа дома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону:
— Ну а сам-то как думаешь?
Новый еврей открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? — спрашивает его приятель.
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера ружье, а сегодня гроб.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Да пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: “Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам”.
— И что же?
— Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась.
— Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
— Сброситься и купить путевку шефу.
— Спешу сообщить вам, что наша дружба как-то незаметно переросла в мою беременность...
