1. “Ищу работу. Забыл, где она находится”.
2. — Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну к чему эти тяжкие мысли? С нашей помощью вы спокойно отдадите ее Богу.
3. — Сара, ты посмотри, какая кривая эта Пизанская башня!
— Моня, ты на себя посмотри!
4. Сегодня в “Эрмитаже” неизвестный облил кислотой картину Малевича “Черный квадрат”. По мнению экспертов, на ее восстановление уйдет не менее двух лет.
5. — Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?
6. — Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер.
— А кто он по профессии?
7. Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует:
— Машина — сказка! Цвет — “черный сапфир”, кожаный салон, музыкальная система с шестью динамиками и СD-дисками. Ну, без центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить. Коробка-автомат, противоугонная и поисковая система. Об электростеклоподъемниках и подушке безопасности не стоит и говорить. Двигатель 160 лошадей — 150 км в час дает, не напрягаясь...
Подруга перебивает:
— А мой Васенька на день рождения мне “Оку” подарил... Увижу его — убью!
8. Шредер решил подколоть Путина и спрашивает:
— А когда вы жили в Германии, что там делали?
— Пиво пил! — подколол Шредера Путин.
9. Тренер утешает проигравшего боксера:
— Но в третьем раунде ты его здорово напугал!
— Чем?
— Ему показалось, что он тебя убил.
10. Девушка на приеме у врача.
— Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
— Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
— Наверно, она фригидна?
— Нет, она уже шесть лет как умерла.
