Весна как-то не очень спешит в Россию. Даже мэр Москвы лично повесил в парке скворечник, а перелетных птиц все нет.
Может, весна за что-то на нас обиделась? А может, хочет как можно незаметнее пробраться к нам в предвыборный год? Мало ли какие в стране по ее вине могут начаться обострения?
У депутата Ж. оно уже началось. Испугался китайской пневмонии вице-спикер Госдумы. Не за себя — за народ переживает. Боится, что не за кого будет людям голосовать в декабре.
А может быть, весна просто посчитала себя в России лишним временем года?
Вот это скорее всего. Нам никаких сезонных перемен в головах не надо. Круглый год своей дури хватает.
Писать об Ираке я больше не хочу. Сколько можно все об одном? Кто бы чего ни говорил, а Саддаму крышка. И точка. Жаль, что никто из сотен тысяч его российских защитников так и не попал на иракский фронт. Глядишь, нашим психбольницам (у меня тесть психиатр, знаю не понаслышке) стало бы немного полегче с койками.
Но нет. Дураки (см. сказки) — наше национальное достояние. А дурь такой же символ России, как березки и водка.
Впрочем, времена не стоят на месте. Милые сердцу березки миллионами кубометров рубят и продают в Финляндию. Водка давно стала не только способом согреться и высказать уважение ближнему, но и серьезным денежным источником для казны. А еще большим — для спиртовой мафии.
Дожили мы и до интеллектуального прогресса. Так как ума в государстве осталось мало (он тысячами единиц отъезжает на ПМЖ в Америку и Европу), мы идем от обратного. На поток поставлено массовое народное сумасшествие. Общенациональные глюки набивают карманы и помогают заработать политические очки.
Недавно купил в метро газету “Ж” (одна эта буква в русском языке скоро заменит слово из трех). И какой черт меня дернул?
Читаю статью о продолжающихся поисках в Кармадонском ущелье съемочной группы Сергея Бодрова.
“Работу на площадке не прекращают ни на минуту. Пройдено вниз, к тоннелю, 44 метра. Осталось 25. Всего 25 метров отделяют родных и близких от места, в котором содержится ответ на вопрос: успел ли кто укрыться от смертельного льда? Если успели — смогли ли выжить, дождаться помощи?..”
Читаю и не хуже тех добровольцев хочу взять в руки автомат и пойти с ним в редакцию “Ж”, как Жванецкий когда-то хотел подъехать к магазину на танке. Нет, лучше с санитарами на “скорой”. И забрать журналистку вместе с редактором на принудительное лечение.
Какие спасательные работы? Какие “осталось 25 метров”? До чего? Кто вообще сказал, что даже не сейчас, даже в день трагедии в тоннеле была хоть одна живая душа?
Но у нас обо всем этом регулярно пишут и говорят. Благородное это дело — людей спасать. Вот глуповатые журналистки и строчат пафосные репортажи о героических спасателях и безутешных родственниках. Дурь и пафос — по большому счету одно и то же.
Но если у нас маразм считается нормой, то чего же мы комплексуем? Давайте дальше пойдем. Организуем силами МЧС России операцию по спасению жертв “Титаника”. Подумаешь, почти 100 лет прошло? Может, кто-то жив до сих пор. Питается водорослями. Например, Леонардо Ди Каприо. Ведь всем жалко его. А чем черт не шутит?..
У меня вопрос: кому нужно рыть то, не зная что? Кому выгодно доводить до окончательного помешательства родственников погибших?
Двум категориям людей. Журналистам и госчиновникам.
Первым — из-за гонораров. Вторым тоже. Только гонорары намного больше.
Я не знаю, десятки или сотни тысяч долларов зарыты в кармадонскую яму. Но абсолютно уверен, что столько же, если не больше, бюджетных денег, выделенных на этот психоз, осело в карманах осетинских чиновников. Это для них такое маленькое “восстановление Чечни”. Не бог весть что, но кое-какие деньги уже накапали (или накопали). Поди плохо?
К тому же наверняка кто-то из тех, кто организовывал “спасение из тоннеля”, мечтает стать депутатом. Или главой администрации какого-нибудь района.
Помните, как президент объявил нации: все моряки “Курска” погибли, шансов на спасение нет. Это было тяжело слушать. Больно осознавать. Но это надо было сказать. И Путин сказал.
Кармадонскую шизофрению под силу остановить только президенту. Через газету прошу его: спасите хотя бы часть своего народа от сумасшествия. Вам где-нибудь зачтется.
Весть о еще одном приступе дури пришла из Приморья. Точнее, их там случилось подряд сразу два.
Сначала мэр Владивостока К., который по части экстравагантности давно переплюнул своего предшественника Ч., пошил всем своим чиновникам одинаковые костюмы. Видно, этой болезнью его заразил Великий Вождь Кореи Товарищ Ким Чен Ир, у которого вся страна во френчах. Там, кстати, еще и время от времени на демонстрации строем ходят. Тоже пример хороший. (Впрочем, тут мэра К. уже опередили: это “чучхе” в среду случилось в Москве.).
А пока местные чиновники подгоняют костюмчики по фигуре. Некоторым мешает брюхо. Приходится его втягивать и дышать часто и мелко, как собакам. Зато фирма, которая обеспечивает массовые поставки в мэрию, — в шоколаде. Кто еще это серое убожество купит?
А теперь вопрос: как вы думаете, кого фирма отблагодарит за щедрый заказ? Правильно — Ким Чен Ира.
Второй приступ идиотизма сотряс Приморье, уж простите, из-за войны в Ираке. Совет по информационной безопасности Приморского края, от одного названия которого так и хочется написать донос на соседа, постановил: ограничить прокат в кинотеатрах и по местным телеканалам голливудских фильмов, прославляющих доблесть американского солдата. То есть прощайте проклятые оккупанты “Рядовой Райан” и “Солдат Джейн”. А вместе с ними еще несколько сотен голливудских шедевров. Наверное, будь у Приморья свои межконтинентальные ракеты, руководители местного совбеза дали бы залп прямо по Голливуду. Дури бы точно хватило.
Но ракет нет. А руки чешутся. Почесали бы где-нибудь у себя. Да боятся, наверное. Вдруг новые костюмы на срамном месте протрутся.
А в Москве ожидающие весны подростки вместо того, чтобы давить прыщи, закидали бумажными самолетиками закусочную “М”. Я понимаю, почему они так. Сделай они то же самое с пивнушкой у ближайшего к дому метро — попали бы на обследование в Кащенко. А если “М” закидать — тебя автоматически запишут в политики. А политиков, это у нас даже дети знают, в дурдом не берут. Там своих Ж. и т.д. кормить нечем.
Хуже, чем в целом по стране, идут дела только на отечественной поп-сцене.
На днях фотокор из “МК-Бульвара” показал в редакции фотографии с московского концерта “Тату”. На них уже изрядно подержанные нимфетки, как всегда, делали вид, что любят друг друга.
Судя по фоткам, они очень старались, даже сильно потели. Но получалось плохо. На крупном плане выражения лиц у девочек такие, что одна другой того гляди плюнет в рожу. Или их хором вырвет прямо на сцене. Так, видать, надоело им это их лесбиянство. Мальчика бы этим девочкам. Хотя бы прыщавого.
А страна сходит по ним с ума. Но то ли еще будет.
Всего лишь шаг отделяет нашу эстраду от публичной юношеской педерастии (латентная давно и так процветает). А потом и развратные бабушки с внучками начнут взасос целоваться, мальчики с дедушками, кошки с собачками...
Но куда там сопливым “розовым” лолитам до матерых мастеров отечественной культуры. Например, для знаменитого певца К., который совсем отбился от рук великой певицы П. Газеты типа “Ж” пишут смачные репортажи о порочной связи певца К. с подзабытой было певицей Р.
Вот Он и Она живут в соседних гостиничных номерах. Вот Он заказывает Ей шампанское с бананами и другими фруктами. Дальше — длинное многоточие.
Что же они там делают, в номере-то, да еще с бананами? Даже страшно представить.
Цветные фотографии не оставляют сомнений: у К. и Р. бурный роман.
В тексте — толстый намек на будни оленеводов: у великой певицы П. отрастают ветвистые рога. Но и она не теряется — продолжает “раскручивать” мальчиков. Страна давно потеряла им счет. Телевизионный вопрос “Как стать миллионером?” отпадает сам собой: надо стать другом П. Или подругой К. Или его другом — черт их там разберет, этих звезд голубого экрана.
И ладно бы перемигивались они тихо между собой. Но несбыточна мечта психиатров. Дурь должна идти в люди. Иначе она не окупается.
А так — глядишь, певица Р. снимет с певцом К. очередной клип. Великая певица П. выдаст на-гора еще пару-тройку персонажей для светской хроники. И бомонд радуется, и пипл хавает. Какая там на фиг война в Ираке. Посмотрите лучше на попу певицы Р. — она шире Тигра вместе с Евфратом.
А птицы как не летели, так и не летят в Москву. И говорят, в этом году могут вовсе не прилететь. Опять же из-за, извините, войны. На московском “Дне птиц” их пение заменили фонограммой. Озвучивал партию соловьев, к счастью, не певец К., но тоже было противно.
Еще противнее только брех после матча ЦСКА — “Спартак”. Все все видели. Все все понимают. Президент “Спартака” обвинил судей в продажности. И все так разволновались. Тоже мне открытие. Я его сделал еще лет восемь назад, когда мой бывший однокашник, неудавшийся футболист, похвастался: устроился, мол, боковым судьей во вторую лигу. Всего за взятку полторы тыщи у.е. Но деньги после первых же трех матчей “отбил”.
Боковым. Во вторую лигу. Больше добавить нечего...
Так, перманентно сходя с ума, мы, наверное, все-таки доживем до лета. Политики уедут на курорты, певцы на гастроли, и отечественная психиатрия получит временную передышку. А потом снова будет осень, опять выборы, и все пойдет своим чередом. Настолько привычным, что даже неинтересно.
