Анекдоты недели

8 июня 2003 в 00:00, просмотров: 274

1. Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен — в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.


2. Объявление: “На TV для передачи “ПРО ЭТО” требуется ЭТА”.


3. Она ему после проведенной ночи:

— Ты на мне женишься?

— А мы уже на “ты”?


4. Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу громадную тыкву. Начальник зло спрашивает дежурного:

— Что это у вас, Хеллоуин?

Дежурный отвечает:

— Нет, это мы одного мужика поймали — хотел у Золушки в полночь угнать карету.


5. У нас прежде чем уступят человеку место, сделают его инвалидом.


6. ОБЪЯВЛЕНИЕ: “Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Как орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка — специально для вас!”


7. Из школьного сочинения: “Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги”.


Скромность — это не недостаток. Это отсутствие достатка.


8. Разговаривают две подруги:

— Да я ему даже ни разу не изменила.

— Ну не верю я, неужели ни разу?

— Да, не везло мне как-то...


9. Если тебе плохо — улыбнись, завтра будет еще хуже...


10.— Из чего была сделана первая женщина?

— Из первой девушки.


11. Взлетает самолет. Все проходит гладко, но вдруг пассажиры последнего салона замечают через иллюминаторы, что из самолета выпадают люди. Начинается паника. Вдруг открывается дверь. В салон входит огромный стюард и спрашивает:

— Ну, у кого тут еще билеты со скидкой?


12. В операционной. Сестра:

— Доктор, доктор, мы его потеряли!

Доктор:

— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.




    Партнеры