1. Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен — в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
2. Объявление: “На TV для передачи “ПРО ЭТО” требуется ЭТА”.
3. Она ему после проведенной ночи:
— Ты на мне женишься?
— А мы уже на “ты”?
4. Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу громадную тыкву. Начальник зло спрашивает дежурного:
— Что это у вас, Хеллоуин?
Дежурный отвечает:
— Нет, это мы одного мужика поймали — хотел у Золушки в полночь угнать карету.
5. У нас прежде чем уступят человеку место, сделают его инвалидом.
6. ОБЪЯВЛЕНИЕ: “Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Как орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка — специально для вас!”
7. Из школьного сочинения: “Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги”.
Скромность — это не недостаток. Это отсутствие достатка.
8. Разговаривают две подруги:
— Да я ему даже ни разу не изменила.
— Ну не верю я, неужели ни разу?
— Да, не везло мне как-то...
9. Если тебе плохо — улыбнись, завтра будет еще хуже...
10.— Из чего была сделана первая женщина?
— Из первой девушки.
11. Взлетает самолет. Все проходит гладко, но вдруг пассажиры последнего салона замечают через иллюминаторы, что из самолета выпадают люди. Начинается паника. Вдруг открывается дверь. В салон входит огромный стюард и спрашивает:
— Ну, у кого тут еще билеты со скидкой?
12. В операционной. Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
