1. Он был таким лентяем, ну таким лентяем, что, когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: “Продолжай спать спокойно”.
2. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку.
3. Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме. Ведь до этого в нем было столько мебели!
4. — Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже?
— Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов.
5. “Учиться, учиться и еще раз учиться” на самом деле — надпись Ленина на томике Камасутры, подаренном Крупской.
6. — Угадай, кто тебя там ждет?
— Миша?! Но я не чистила зубы.
— Ничего, у него грязная голова...
7. Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если ктo-тo из нас опоздает...
Пapeнь:
— ...то я подожду.
8. Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
— Нет, просто я пенис в других брюках забыл.
9. Разработано новое химическое оружие “Виагра-газ”. При распылении его по полю боя солдаты противника не смогут ползти.
10. — Продавец, почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
— Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
— Так это что, было кошачье мясо?!
— Боже сохрани! Мы ж не живодеры. Коты ловили мышей.
11. Надпись на калитке: “Стучите громче, глухая собака!”
