— A правда, что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
— Правда-правда.
— Зайцы есть? — спросил старик Мазай, стуча по борту “Титаника”.
Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет. Мимо проходит пионерка.
— Почему плачешь?
— Жизнь плохая... Вот кушать хочется...
Пионерка пошла, купила апельсинов.
Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
— Что опять плачешь?
— Выпить хочется...
Купила она ему бутылку водки. Выпил и опять плачет.
— Женщину хочется...
Согласилась пионерка, а Чебурашка пуще прежнего плачет.
— Жизнь плохая... Кругом одни шлюхи...
Народное мочегонное средство: ботву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить; вместо этого выпить семь кружек пива.
Встречаются два рака, один спрашивает:
— Чего это ты, братец, грустный такой?
— Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.
Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
Детям в школе задали написать сочинение на тему: “Если бы я был премьер-министром России”. Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: “И фиг вы меня найдете в этой стране!”
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
Пасхальные краски для яиц “Л’Ореаль”! Ведь ваши яйца этого достойны!
Микросказка в трех главах.
— Глава первая! — сказал Иван.
— Глава вторая! — сказал Иван и махнул мечом еще раз.
— Последнюю главу хотя бы оставил! — взмолился Змей.
— Нет! — отрубил Иван.
