А ведь еще каких-то пять лет назад страна не знала его имени. В рекордно короткие сроки ему удалось сделать головокружительную карьеру пародиста. А появление в роли ведущего всемирно известной игры на Первом канале стало настоящей сенсацией. Сегодня аспирант филфака Российского государственного гуманитарного университета, популярный телеведущий и пародист, эстрадный, как выяснилось, певец, хороший друг Николая Баскова и любимчик самой Аллы Борисовны Максим Галкин имеет все, о чем можно только мечтать…
Интересно реагируют на творчество молодой звезды виртуалы. Интернет разделился на две лагеря: “люди, любящие Галкина” и “ненавидящие” его. Так и в реальной жизни — третьего не дано, вряд ли Галкин оставляет зрителей равнодушными. Кто-то им очарован, а кто-то терпеть не может. Первые утверждают, что на телевидении появилась новая молодая и талантливая звезда, демонстрирующая к тому же безграничные возможности пародии, вторые полагают, что “звезда” эта — полнейшая бездарность, по чистой случайности, а скорее всего по блату, попавшая в ящик, и, наблюдая эстрадные номера по праздникам, недовольно ворчат: “Ну совершенно непохоже”.
С Максимом мы встретились в фитнес-центре. Желание судить Галкина “строго и беспощадно” пропало уже через две минуты общения с ним. Прежде всего потому, что артиста популярность не испортила. Он кайфует от жизни, делает все легко, просто и с неизменной улыбкой.
— Максим, откуда у вас такая шикарная улыбка?
— Досталась от мамы с папой. Просто повезло.
— В повседневной жизни часто улыбаетесь?
— Думаю, да. И, как правило, не вымученно, а просто от хорошего настроения. Особенно когда у близких все хорошо, когда у мамы хорошее настроение, да и у меня самого все складывается удачно.
— Значит, “идете по жизни смеясь”?
— Все зависит от настроения. А оно у меня, естественно, разное. Но это не говорит о том, что я человек настроения.
— Вы один из самых молодых ведущих ток-шоу. Как думаете, такой головокружительный успех и невероятная популярность — случайность или закономерность? Верите в судьбу?
— Я верю в удачу, которая приходит после предпринятых мною определенных усилий. Безусловно, есть нечто, что помогает, особенно когда ты идешь этому “нечто” навстречу и, как в том избитом еврейском анекдоте, покупаешь хотя бы лотерейный билет. Помните, когда человек просит Бога помочь ему выиграть в лотерее и Всевышний наконец подает голос с неба: “Что же ты все просишь-просишь?! Ты лотерейный билет хотя бы один раз купи!”
— Как к Интернету относитесь? Часто там бываете?
— В Интернете я давно разочаровался. Ведь прежде всего Интернет необходим в качестве источника какой-то информации, но по своей диссертации, к примеру, я там не нашел ничего. А сидеть в чатах — это совершенно не мое. Иногда, правда, захожу на свои фан-сайты.
— На вашем неофициальном фан-сайте я нашла информацию о том, что Максим Галкин “любит артистическую среду”. За что?
— (Удивленно.) Да? Я такое говорил? А в каком смысле… люблю? Конечно, я люблю коллег-артистов, люблю посещать капустники в Доме актера, выступать там. В этом смысле я, конечно, люблю актерскую среду.
— Там же я прочитала, что “любите бояться и пугать”…
— И откуда они все это взяли? Хотя пугать я любил в детстве. Был такой излюбленный способ — “сделать гнома”. Или собаку. Когда человек входит в помещение, а из-за угла вдруг выскакивает какой-нибудь гном — это очень страшно. Многие пугались.
А насчет того, что я люблю бояться, это все они придумали… Надо же, люблю бояться! Прямо мазохизм какой-то. Это как же называется? Фобиофилия, наверное.
— Правда, что не любите собственный голос?
— Вот об этом я действительно говорил, но давно. Дело в том, что когда человек впервые слышит свой голос в записи, то он ему, как правило, не нравится. Ведь обычно он слышит себя не так, как слышат его окружающие. А сегодня я уже привык к нему. Хороший, нормальный голос.
— Вы из семьи военнослужащего. Прелести гарнизонной жизни удалось на себе испытать?
— Нет. Отец в моем сознательном детстве был уже полковником. Жили мы нормально. В Германии, в маленьком городке с названием Нора, ударение на “о”. Тогда даже стишок такой был: “Есть в Германии дыра под названием Нора”. А военный штаб размещался в бывшей школе абвера. Помню, в квартире стоял диван тех времен, который мы в шутку называли гитлеровским.
— А папу вы называли главным танкистом страны…
— Так он им и был. Потому что возглавлял Главное автобронетанковое управление. Под его началом были заводы, академии — все, что касалось танковых войск. А мама у меня — кандидат технических наук, до последнего времени она работала в Институте теории и прогноза землетрясений. В настоящее время она домохозяйка.
— Наполеоновские планы в детстве и юношестве строили?
— Европу захватить? Да, я всегда о чем-то мечтал. Своим одноклассникам я частенько рассказывал сказки, придумывая их на ходу. Выдумывал всякие небылицы о себе. Такой фантазер был. Рассказывал им о покорении новых миров, принцах, принцессах. Даже сохранилась моя первая сказка, написанная в первом классе. О чем? “Однажды Тролль постучался в ворота какой-то королевы…” И все. На этом сказка закончилась.
— Красивая сказка… Вы гордились своей первой ролью в детском спектакле? Играли, по-моему, лисенка.
— Лисенка? Никогда не играл лисенка. Цыпленка играл. Это было в той же Германии. Конечно, гордился — это была моя первая роль. Мама сшила мне красивый костюм...
— Припомните, пожалуйста, самый невероятный миф о себе…
— Да они все невероятные. Однажды я узнал, что у меня дядюшка помер в Америке и оставил мне шесть миллионов долларов. После этого мне позвонила с Украины тетя и сказала: “Делиться надо!” А так я не фиксирую в сознании все эти безумные сплетни.
— Обращаете на них внимание?
— Не обращаю. Ну есть и есть. А что мне с ними делать?
— Могли представить, что однажды споете дуэтом с легендой отечественной эстрады Аллой Борисовной Пугачевой?
— Нет, конечно. Я мог мечтать познакомиться с ней, но чтобы петь… Помню, что я мечтал, как поеду с Аллой Борисовной на гастроли. Сбылось.
— Какое впечатление она на вас произвела при первом знакомстве?
— Очень положительное. Она — замечательный человек, совершенно не соответствующий половине того, что пишут о ней желтые издания. Интереснейший человек.
— Максим, а не хотелось бы стать ведущим женского ток-шоу? По типу “А ну-ка девушки!”.
— (Высшая степень удивления.) Да что я, ненормальный, что ли? Зачем?
— А почему нет? Девушки с удовольствием делились бы с вами своими самыми сокровенными мечтами…
— Что я им, подружка? Нет-нет, не хочу.
— Как к своим поклонницам относитесь?
— С большим уважением. Поклонницы бывают разные. У меня есть поклонницы, которые оставляют мне надписи на асфальте перед подъездом. Так, однажды утром я, выглянув в окно своего двенадцатого этажа, увидел внизу на асфальте сделанную масляной краской огромную надпись: “Доброе утро, птичка!” Я, грешным делом, подумал, что это какой-то ярый поклонник девушки из нашего подъезда, но потом вспомнил, что в нашем доме живут люди в основном пенсионного возраста. Мне было очень приятно. Потом я как-то подъезжаю к подъезду ночью, а они... обновляют! Было еще лето, тепло, но девушки были одеты в черное трико, черные свитера, в темноте белели лишь руки, головы и белая банка с краской. Я их тогда поблагодарил. Одна из этих девушек знает французский, и она иногда оставляла мне надписи на французском. Так, вернувшись однажды с гастролей домой, я увидел надпись, сделанную на французском языке: “С возвращением, мигрирующая птичка!” Вообще, мои поклонницы, узнав, что я знаю языки, стали мне писать на разных языках. У меня есть письма, написанные по-немецки, по-английски и даже по-китайски… Одна девушка, к примеру, решив, видимо, пленить меня потрясающим знанием французского языка, написала мне письмо на шести страницах. Причем начиналось оно нормально, а потом это явно перешло в отрывок из какой-то книги. Чувствую, пошла художественная литература. И в конце: “Давай встретимся в метро на такой-то станции. Расскажу подробнее”.
— Как относитесь к собственной внешности? Бывает, что критично?
— Знаете, в последнее время стали развивать слухи, будто бы мне не нравится мой нос и я сделал себе пластическую операцию… Поэтому если я сейчас скажу, что отношусь к своей внешности критично, то люди подумают, что я точно сделал пластику носа. Так что я спокойно отношусь к своей внешности.
— Какие качества характера мешают в повседневной жизни?
— (Задумывается.) Нудный я.
— Нудный? Не сказала бы.
— Это потому, что я неотразимый. Кроме того, ленивый, тяжелый на подъем.
— Очень изменились после того, как стали звездой?
— Изменился, только не знаю, в чем и как. Стал, наверное, более уверенным в себе. Хотя я всегда был уверенным, поэтому и известным стал. У меня никогда не было, к примеру, боязни сцены. Это не значит, что я не видел и не вижу каких-то своих недостатков, но я всегда знал, что все при желании можно исправить. Кроме того, я стал более спокойным человеком.
— А вредные привычки присутствуют? Алкоголь, наркотики…
— Вау! Это вы по порокам пошли. Пороков особых не наблюдается. Вредные привычки тоже вроде бы отсутствуют. Я положительный, так и напишите.
— Вы игрок?
— Редко бываю в казино. Последнее не проиграю никогда, а проигрываю ту сумму, которую могу проиграть, плюс еще немножко.
— Депрессии знакомы?
— В легкой степени. Кратковременные — на день-два. Максимум было дней пять, не больше.
— Как расслабляетесь?
— Хожу в фитнес-клуб, потом лежу в джакузи. В сауну могу сходить. Больше люблю турецкую баню. Могу и веничком в русской… А вот спиртные напитки не люблю. Хотя могу иногда выпить за компанию. Обычно мне нальют один бокал вина, и он так и стоит весь вечер. Не люблю клубы, светские вечеринки.
— Где отдыхать предпочитаете? Бали, Коста-дель-Соль, Пальма-де-Мальорка…
— Люблю в Альпах на лыжах кататься… На каких-нибудь островах экзотических загорать. На Кубу хочу съездить. К Индийскому океану. Люблю солнце, море и снег.
— Вы “жаворонок” или “сова”?
— Все зависит от того, когда я лягу. Если ложусь под утро, то, естественно, “сова”. А при здоровом образе жизни я “жаворонок”.
— С научными трудами в настоящее время как дела обстоят?
— Трудимся научно.
— У вас есть хобби?
— (Жалобным голосом.) У меня так много работы, что мне совсем не до хобби.
— Но вы что-то собираете, коллекционируете? Марки, бабочек?
— (Стесняясь.) Деньги. Рубли и доллары.
— Много собрали?
— Не хватает еще пока.
— Роскошь, которую не можете себе позволить?
— В данный момент? Не отвечать на ваши вопросы я себе не могу позволить!
— А последнюю марку супер-пуперского “Мерседеса”?
— Ну, если только пуперского. Супер-пуперский — пока нет...
— Скажите, Максим, кого из российских актрис вы не будете пародировать ни в коем случае?
— Кого смогу — всех изображу.
— Просто однажды вы сказали, что ни при каких обстоятельствах не будете изображать Аллу Борисовну. Из чувства огромного к ней уважения.
— Да ладно, вот еще! Конечно, буду. В самой пародии нет ничего плохого, можно подумать, что тех, кого я изображаю, я не уважаю. Дело в том, что Алла Борисовна очень критически относится ко всем пародиям на нее. Я периодически изображаю ее в ее же присутствии, а она периодически говорит мне, что “это совершенно не похоже!”. На подобные заявления никогда нельзя ориентироваться. Но в этом году я Аллу Борисовну обязательно изображу. Это я вам обещаю.
— Перед интервью ваша пресс-атташе предупредила, что есть круг вопросов, на которые вы будете отвечать весьма неохотно и односложно, а иногда не отвечать вообще. Тем не менее рискну. Когда-то вы сказали, что идеал женской красоты для вас — Бритни Спирс, Летиция Каста, Дженнифер Лопес... За что вы их так?
— Еще Изабель Аджани мне нравится. А что? Симпатичные девушки. Просто нравятся, и все.
— Ну а что в них такого особенного? Что именно в каждой из них вас привлекает?
— (Голосом Верки Сердючки, фрикативно подчеркивая “г”.) Они готовят хорошо! Не знаю, ну красивые они!
— О своей первой любви расскажете?
— Я ее не помню... Где-то в классе четвертом это произошло. Ну, что об этом рассказывать? Тоска зеленая.
— А с безответной любовью знакомы?
— Нет, не знаком. Пока все соглашались. (Заливается смехом.)
— Кто в семье должен быть главой, как думаете?
— Мужчина должен быть. Почему? Мне нравится больше, когда я — глава.
— Были жертвой роковой женщины?
— (Хитро щурится.) Роковой? Нет. У меня все роковые быстро становятся пушистыми.
— А как вы так?..
— (Голосом главнокомандующего на параде.) А вот так. (Скручивая салфетку, показывает, что он делает с роковыми женщинами.) Не любим капризных, роковых! Нам попроще надо!
— Я где-то прочитала, что когда вы влюблены, то сами себе напоминаете актера Джима Керри...
— Кого?!!
— Джима Керри. Когда вы влюблены, то ведете себя, как Джим Керри…
— Я веду себя, как Джим Керри, когда вам интервью даю, — это точно. Нет, это журналисты что-то накрутили. Да какой там Джим Керри? Хью Грант, блин.
