Анекдоты недели

12 октября 2003 в 00:00, просмотров: 652

1. Два друга разговаривают:

— Моя жена в прошлой жизни была шлюхой.

— Откуда ты знаешь?

— А я ее вчера зарезал.


2. Мужик из далекой глуши делится с односельчанами впечатлениями от поездки в Москву.

— Чудес я там насмотрелся... Первое чудо — подземный поезд, метро называется. Второе — автобус с рогами, троллейбусом называется. Но самое чудо из чудес называется футболом. Пришли: стоит огромная чаша, в ней народу видимо-невидимо. Мы выпили. Вдруг на дно чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и еще одиннадцать в белых майках. Ну мы еще выпили. Тут выбегает один весь в черном, с мячом под мышкой. Ну мы выпили еще. Этот в черном дунул в дудку — и дождь пошел.


3. Главврач на обходе:

— Ну, как наши дела?

— Средняя температура по больнице — 36,6, включая гнойное отделение морга.


4. Женщина — очень сложное существо. Даже ключ от ее сердца вставляется совсем в другое место.


5. — Где это ты ребро сломал?

— Да в собственной постели.

— И как же ты умудрился?

— Да прижался к своей бабе и говорю: “Маня, дай...” Она мне и дала — со всего размаха локтем.

— Ну и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

— Нет, только когда имена путаю.


6. В аптеке:

— Девушка, у вас виагра есть?

— Да, есть. Берете?

— А как насчет тест-драйва?


7. Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают:

— Что случилось? Почему она не вернулась?

— Устный экзамен провалила.


8. Учительница на уроке:

— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?

Маша:

— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя:

— А я — Александра Матросова!

Вовочка:

— А я — Джакомо Казановы. Все его подвиги.


9. Как все-таки разнится борьба с сексуальными извращениями на высшем уровне в США и России! В Белом доме сократили должность практикантки, в Кремле — вице-президента.



Партнеры