Задорный бренд

7 декабря 2003 в 00:00, просмотров: 293

Однажды один из редакторов российского телевидения сказал мне: “Михаил Николаевич, вы наш “бренд”! Сказал так, словно отвесил мне комплимент. Правда, я сначала не понял, радоваться мне этому или огорчаться. Спросил у друзей-бизнесменов, что означает загадочное слово? Объяснили: “Бренд” — это рекламоноситель! То есть, когда ты выступаешь по телевидению, в твои программы вставляют рекламы. А так как у этих программ рейтинг высокий, то есть их смотрит много зрителей, более того, показывают твои концерты в “смотрибельное” время — “прайм тайм”, то ты “бренд”! После твоих телеконцертов на следующий день в России больше продается жвачки, бульонных кубиков и шампуней от перхоти!”

Ну что ж, конечно, мне было приятно, что я рекламоноситель. Но все-таки как-то грустно от мысли, что я ни на что больше не гожусь, кроме как раскручивать жвачку, бульонные кубики и шампуни от перхоти. И что с моей помощью моим телезрителям будут “впендюривать” всю эту “чушню”, которую без нас — “брендов” — и продать-то невозможно.

Здорово сказал кто-то из мудрых: “Деньги — это помет бесов!”.

Извечный российский вопрос: что делать? Как одновременно остаться “брендом” и не работать на нечисть?

И тут, словно ответом на этот вопрос, в моей жизни стали появляться молодые авторы, сатирики, поэты, писатели, которые не могли пробиться на телевидение, которых не печатали в газетах. Ни для кого не секрет, что просто так неизвестного человека (“небренда”) никто на телевидении не покажет. Невыгодно! Нерейтингово. Он им не раскрутит правильное пиво. Такая же ситуация и во многих газетах, которые печатают юмор. Вот я и подумал: а почему мне не поработать рекламоносителем для таких молодых, талантливых людей, которые мне очень нравятся как авторы и от чтения рассказов которых я сам получаю удовольствие? Почему не поделиться этим удовольствием со зрителями и читателями, а заодно, как говорят цинично на телевидении, не раскрутить их? Ведь я же “бренд”! Почему же не решать бесовскими методами божеские задачи?

Единственно, что меня смущало во время работы над этой книжкой, что, прочитав ее, у читателя может создаться впечатление, что он живет в стране поголовного дурашлепства... И я решил уравновесить жесткость сатиры нежностью поэзии. Ведь именно у нас в России еще есть молодые люди, которые пишут стихи. Они часто присылали свои сборники, рукописи. Почему мне? Наверное, своей поэтической интуицией чувствовали, что я ставлю поэзию выше сатиры. Ведь сатира учит тому, что не надо любить, а поэзия — тому, что надо любить! Сатира — от ума, поэзия — от сердца.

И последнее. В книжке будут упоминаться имена моих друзей. И знаменитых, и не очень. Хотя вначале я предупредил, что представлю в ней молодых... Они тоже молодые... Потому что до сих пор не разучились, как теперь говорят тинейджеры, прикалываться! А значит, они обязательно должны быть в этой книжке всероссийских приколов.

ДУЛЯ В ПУСТЫНЕ

Российская армия успешно провела военные маневры под названием “Дуля в пустыне”. Два танка без дул и башен должны были подбить один вертолет, который несли на руках солдаты. Хотя один танк пытался догнать вертолет и протаранить его, но вертолет от него убежал. Военно-морские силы в дело не вступали, так как у них поломалось весло.

За этими учениями наблюдали из-за бугра специально приглашенные натовские наблюдатели. Сначала они испугались, увидев, как из-за поворота показалась подводная лодка, которую тянули по свежевыкрашенному полю бурлаки на Волге. Наблюдатели отметили, что все 16 бурлаков уместились в одной “Волге” ГАЗ-24.

Потом они очень удивились, когда налетевшим ветром вертолет стало сносить к российско-китайской границе, где он был задержан пограничником, который остался в пограничных войсках один и каждую ночь сам обходил границы России. Пограничник был в плащ-палатке, а его собака — в плащ-будке. Несмотря на то, что за месяц до этого пограничник обменял свой автомат на мобильный телефон, он не растерялся, не поддался панике и, увидев бегущий на него вертолет, обстрелял его звуками “тра-та-та-та-та”. За это вертолет запинал пограничника ногами.

Вдруг послышались шлепки. Это высадились десантники без парашютов. Они все были вооружены китайскими стратегическими петардами, которые и сработали при приземлении. Десантники уже собирались вступить в бой, но их напугал вертолет, который неожиданно выбежал из леса, громко ругаясь, потому что под землей за ним гнался крот-мутант.

Неизвестно, чем бы эти учения закончились, но тут всех накрыло баллистической ракетой, которую стратегические войска в поисках цели катили по земле третий день.

По окончании маневров главнокомандующий войсками России — дембель Петров — поблагодарил всю армию, все двенадцать человек! Доклад от него принял крот-мутант со словами: “Служу России!”. После чего в честь отлета на родину натовских наблюдателей был запущен праздничный салют, которым и сбило самолет с ними. Стоявшие ранее в засаде музыкальные войска вдохновенно исполнили кантату к этим учениям под названием “Счастье иметь тебя, Родина!”.

“ФОРТОЧКА”

В е д у щ и й. В эфире продолжение популярной программы “Окна” — новая, еще более сенсационная передача “Форточка”. И с вами снова я! Ваш самый любимый, самый скромный, самый сексуальный Дмитрий Наглеев! Некоторым кажется, что на нашем телевидении нет хороших, добрых передач. Неправда. Наша передача помогает всем по-доброму покопаться в их личной жизни вместе с телезрителями. Сегодня у нас сенсация. К нам в гости приехала одна из богатейших семей — королевская семья Гамлет! Быть или не быть? Такой вопрос задает себе наш герой. Итак, встречайте, у нас в студии Гамлет, принц Поддатский!

Входит тинейджер Г а м л е т, явно обкуренный.

В е д у щ и й. Присаживайтесь, пожалуйста, мы вас слушаем, ваше высочество! Нам интересно, почему у вас, в вашей королевской семье, завелось столько гнили?

Г а м л е т: Да что тут говорить, одни ублюдки в королевстве. Мой фазер ни с того ни с сего намухоморился так, что кегли отбросил. Мать с его братаном Клавдием на анаше снюхалась. С этим покемоном. А Офелия? Она же никогда не умывалась! Какого банана она полезла в джакузи? Я вообще не въезжаю! А эти два отморозка? Диль-ден-бенц и Ризеншнауцер. С передозы и не выговоришь. Два повода для антисемитизма.

В е д у щ и й. Да, вот такая хрень происходит в наших королевских семьях! Вот такими тварями могут оказаться самые близкие люди. Кто поможет нам распутать эту фигню? В студии мать его — Гертруда!

Входит Г е р т р у д а.

Г е р т р у д а (с порога Гамлету): Я там, за кулисами, все слышала. Ты на кого пасть раззявил, ты, выкидыш пиявки? Креветка в обмороке! На мать твою? Я ночами не спала, памперсы ему меняла, шприцы одноразовые кипятила. Весь в отца пошел. Тот тоже глюколов был. Гашиш от конопли недалеко падает. Ему тоже по ночам снились матросы, скачущие по матрасам на зебрах!

Г а м л е т (Гертруде): Замолчи! Ты, мать урода! Не смей так про отца. Ты по нему даже потосковать не успела. Ты потаскуха, мама! Ты зачем за этого гниду Клавдия вышла? За этого гоблина? Ты его харю видела? С такой харей без грима телепузиков распугивать. Я, блин, теперь царь. Я теперь, блин, всех на детонаторе вертел... Да я таких, как он, рядами у параши в позу страуса ставил. А ты от этой гниды тащишься?!

В е д у щ и й. В студии гнида Клавдий!

Входит К л а в д и й — уголовный авторитет.

Г а м л е т (Клавдию): Гнида!

К л а в д и й (Гамлету): Клавдий, приятно познакомиться!

Г а м л е т (Клавдию): Ах ты банан навозный! Фраер пожухлый! Держите меня пятеро! Да я его сейчас... пи-пи-пи... чтоб ему пи-пи-пи...

К л а в д и й: Не гони муму, ты, пупок с глазами! На кого перхоть крошишь, торчок вальтонутый, фуфломет обколотый? Тебя мама еще при рождении на сучок из себя три раза выронила. Да я и тебя пи-пи-пи, и мать твою пи-пи-пи, и Офелию пи-пи-пи!!!

Г а м л е т: Ах вот кто Офелию пи-пи-пи?

В е д у щ и й. Эй вы, пи-пи-пи, захлопните свои пи-пи-пи, сейчас мы наверняка узнаем, кто кого пи-пи-пи! В студии кузина его высочества — Офелия!

Входит О ф е л и я на костылях, в пластырях, в синяках, перекошена.

О ф е л и я (всем, в том числе телезрителям): Ну что, ублюдки, не ждали? Думали, мне каюк? Не дождетесь, твари! Я на ваших могилах еще ламбаду на этих костылях станцую!

Г а м л е т: Офелия, ты жива?

О ф е л и я: Да с вами разве сдохнешь, уроды? Я тяжело больна, у меня синдром прерванного суицида. Чтоб у вас на новогодних елках только медицинские свечи горели!

В е д у щ и й. Офелия, мы обращаемся к вашему королевскому отродью, простите, высочеству. Кто все-таки замочил папаню?

О ф е л и я: А вы у него самого спросите! У папани. Вон он по ночам тенью по всем болотам шастает. Жмуриков пугает. Глюк из преисподней. От него у бедного Йорика уже на черепе Паркинсон начался!

Г е р т р у д а: Как ее глючит! Кактус ей под мышку!

В е д у щ и й. Да, как говорил Шекспир, тухляк полнейший в Датском королевстве. Итак, кто же замочил отца? В студии сюрприз — тень отца Гамлета!

К л а в д и й: Тень? Что за хренотень?

На заднике появляется огромная, расплющенная по заднику тень, очертаниями напоминающая отца Г а м л е т а после сильного бодуна.

Г е р т р у д а: Апельсин мне в гланды, он не умер!

Г а м л е т: Папаня, тебе чего не спится? Ты чего, не заплатил налоги? С каких мюзлей тебя так раскорячило? Ты чего, под асфальтирующим катком оттягивался?

Т е н ь: Гамлет, сынок... Слушай сюда! Мочи их всех! Не слушай мать твою. Она зоофилка! (Указывает на Клавдия.) Живет с козлом!

Г а м л е т: За тебя, батя, я всех замочу, клянусь! Чтоб мне Шуру в десны поцеловать пришлось!

Всеобщая драка, перепикирование. Довольные зрители неистово аплодируют.

В е д у щ и й. А теперь у меня вопрос, как всегда, к нашим постоянным телезрителям, к тем, кто тащится от нашей “Форточки”, потому что чувствует, что есть на свете сучары еще сучаристее, чем они сами. Как вам понравилась наша сегодняшняя расплева с участием самодеятельного театрального коллектива зоны номер 13?

З р и т е л и (хором): Пи-пи-пи!!!

В е д у щ и й. Пи-пи or not пи-пи? — вот в чем наше сегодняшнее всеобщее пи-пи!

В нашей следующей расплеве вы увидите разборку в семье известного мавра Отелло. И узнаете, что Отелло, оказывается, любил не Дездемону, а своего секретаря Яго. И звал его нежно “моя баба Яго”.

На этом мы прощаемся с вами, всего вам злобного!




    Партнеры