— Извините, ваш год только что прошел или только начался?
— Ты уже нашел свою половинку?
— А чего ее искать?! Они обе у меня в штанах.
К алкоголику приходят два милиционера. Стучат в дверь.
— Кто там?
— Милиция.
— Зачем?
— Поговорить.
— Сколько вас?
— Двое.
— Ну вот и поговорите!
Когда мужик заботится о будущем?
Когда он покупает ДВА ящика пива.
Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал...
Две подруги:
— Что ты подарила мужу на Новый год?
— Норковую шубу.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти.
По статистике, 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских, и говорит:
— Господа, разрешите, я вас перебью?
