— Что вы хотите? — спрашивает Симкин.
— Побольше крови, — честно говорю я. — Взрывы, стоны, оторванные головы…
— Крови? — задумывается пиротехник. — Обнадеживать не буду. Все-таки мы не в Голливуде.
Трудно поверить, но еще недавно встреча Нового года в нашей стране обходилась без петард, фейерверков, салютов и прочих любительских игр с огнем. Зато теперь пиротехника прочно вошла в нашу жизнь, превратилась в явление массового порядка, без которого не обходится ни одно мало-мальски значимое событие.
Впрочем, тут не все так гладко. Неправильное использование пиротехники может привести к печальным последствиям, омрачить любое торжество и напрочь испортить настроение.
Своеобразный хит-парад подобных историй представил корреспонденту “МК” профессиональный пиротехник Дмитрий Симкин.
Дело было накануне прошлого Нового года. В одной из столичных высоток пытался заснуть после ночной смены мужик, но ему мешали собаки, беспрерывно лаявшие под окнами. Недолго думая мужик вынул из портфеля сына упаковку петард, вышел на балкон (между прочим, шестого этажа) и начал прицельное бомбометание.
Первая петарда попала в форточку третьего этажа, где, как потом выяснилось, занимались любовью двое подростков. Девушка испугалась взрыва, неловко дернулась и… защемила детородный орган парня. Вызвали “скорую помощь”. Помощь приехала, парню сделали обезболивающий укол, положили на носилки и увезли в урологическое отделение института имени Склифосовского.
Вторая петарда спикировала на балкон четвертого этажа. Там намедни покрывали лаком вагонку. Деревяшки немедленно вспыхнули, озарив предрассветную улицу веселыми языками пламени.
Неудачные попытки, впрочем, нисколько не смутили мужика. Он выпустил третью петарду, которая угодила на крышу его собственных “Жигулей”, оставив там симпатичную черную проплешину.
Собаки продолжали лаять до приезда пожарных и милиции, а может, и после. Но мужик их уже не слышал: его увезли в районный ОВД.
Куда более печальная история приключилась год назад с работником одного таможенного терминала. В этой организации, как известно, несложно обогатиться, сбывая на сторону арестованные вещи по чуть более низкой цене, чем в магазинах.
Незадолго до новогодних праздников таможенник затоварился двумя ящиками низкопробных петард.
(Вообще, по оценкам специалистов, многие пиротехнические изделия, находящиеся в свободной продаже, низкопробны. Качественную пиротехнику в нашей стране найти почти невозможно: она дорого стоит и большинству не по карману.)
В середине декабря таможенник налег на покупателей. Они шли к нему косяком, но брали петарды очень небольшими партиями. И тут предпринимателю повезло. Он отыскал настоящего торгового монстра, который снабжал петардами чуть ли не всю Сибирь.
Сделку должны были заключить прямо на терминале. Таможенник привел дорогого клиента в кабинет, напоил коньяком, угостил черной икрой. Даже девочку для него в гостинице подготовил.
Наконец извлек из ящика образцы. Торговый монстр как их увидел, сразу спал с лица: “В прошлом году точно такие закупал, — мрачно заметил он. — Больше половины вернули! Они не срабатывают ни хрена”.
Таможенник стал уверять, что петарды наилучшие, он лично целый ящик отстрелял, до сих пор в ушах звенит. Для пущей убедительности схватил одну из петард и поджег фитиль.
Но в маленькой комнате бросать ее было некуда. Таможенник заметался, резво распахнул дверь и не глядя швырнул петарду на улицу. В это время мимо проходил директор терминала. Горящая петарда попала ему прямо в лоб...
Что произошло дальше, история умалчивает. Известно только, что таможенника уволили, а директор сразу после Нового года вроде как уехал в Германию лечить зрение.
Как-то один умелец из подмосковного Серпухова подрядился устроить в местном лицее праздничный фейерверк по случаю начала зимних каникул. На собранные родительским комитетом средства закупил несколько упаковок “огненных колец”, картон и какие-то деревяшки. Руководствуясь журнальной статьей “Бомба — главное оружие эсера-максималиста”, три дня собирал некое взрывное устройство. Что-то типа самодельного салюта.
Салют должен был грянуть на последних словах праздничной речи директора, знаменуя собой открытие неофициальной части торжества.
В час икс раздался страшный вой, стекла в окнах задребезжали, присутствовавшие на мгновение почувствовали себя в невесомости. Они подумали, что в Серпухове землетрясение. Грянула серия взрывов, по мощности напоминавших те, которые разрушили Сталинград. У припаркованных во дворе школы машин вылетели стекла и заработала сигнализация. Они слились в одну тревожную сирену. Взрослые бросились на улицу.
На выходе они все-таки увидели салют: одна из хлопушек взорвалась правильно и озарила разноцветными лучами покореженные машины, черные воронки и... умельца, который с сардонической улыбкой взирал по сторонам. В руках он держал еще один неразорвавшийся снаряд и спички. Наверно, он был контужен. От суда Линча его спас вовремя подоспевший наряд милиции.
В Херсоне, который не может похвастаться неоновыми вывесками центральных улиц, новогодние шутихи — единственная радость. Видно, именно так рассудили пару лет назад несколько старшеклассников и слепили из ста пятидесяти шутих красочную надпись “Херсон”, которую намеревались зажечь на главной площади города — прямо под окнами местной администрации.
Два месяца ребята складывали в общак карманные деньги, отказывая себе в сигаретах, пиве и презервативах. В результате хватило не только на нужное количество шутих, но и на маленькую ракету и “огненное колесо”. Колесо установили в центре экспозиции.
Самым сложным было привести все в действие. 31 декабря ребята рассредоточились по периметру площади, взяли газеты, которые решено было использовать как факелы. Зачинатель занял “дирижерскую” позицию и приготовился взмахнуть рукой.
Но один из юных пиротехников, не дождавшись команды, нечаянно поджег свою газету. Спохватился, упал грудью на нацеленную в небо ракету, пытаясь предотвратить преждевременный залп. Однако бикфордов шнур мгновенно вспыхнул — парень ударил по нему рукой, но попал по ракетной подставке...
С невероятным, душераздирающим треском вылетела ракета. Но не в небо, а прямо в окно мэра города. Ударилась о стеклопакет и взорвалась. “Дирижер” от изумления взмахнул рукой — ребята подожгли шутихи. Но подпалить успели не все из них, а только несколько штук: за шутниками погнались милиционеры и мелкие чиновники мэрии.
Сам же обстрелянный мэр, по рассказам очевидцев, с опаской выглянул в разбитое окно и окаменел. Во всю площадь пылала разноцветными огнями весьма пикантная надпись. Из задуманного “Херсона” ребята успели поджечь только первые три буквы...
