Анекдоты

26 марта 2004 в 00:00, просмотров: 172
     — Вы любите полных женщин?
     — Полных чего?
     
     
     — Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны и говорю теще: “Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия, как вы знаете, не Раскольников, но достали вы меня основательно!!!” И пошел на улицу дрова рубить.
     
     
     Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:
     — Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вовсе никогда не играли!
     
     
     Стоит старичок на балконе и умиляется:
     — Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
     
     
     — Почему в грозу блондинка всегда стоит возле окна?
     — Она думает, что ее фотографируют.
     
     
     Отец отчитывает Вовочку:
     — Ты как со мной разговариваешь?! Отец я тебе или не отец?!
     — Ну ты, старик, спросил! Я-то откуда знаю?!
     
     
     Используя арабские цифры, ты помогаешь террористам.
     
     
     Объявление на радиостанции: “А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем, прозвучит песня Ирины Аллегровой: “Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль”.
     
     
     Любить с одной стороны хорошо. И с другой — хорошо. А со всех сторон — замечательно!
     
     
     Рядовой подходит к прапорщику и спрашивает:
     — Вы футбол любите?
     — Конечно, люблю.
     — А какая ваша любимая команда?
     — Смирно!
     
     
     Врач: “Ну надо же, какая у вас кардиограмма! Больной, сколько вам лет?”
     — 48 будет.
     — Да нет, не будет.
     
     
     Футболисты “Зенита” и “Спартака” закончили товарищескую встречу в ресторане “Балтика” со счетом $22 990.
     
     
     Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
     — Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
     — Hет проблем.
     — Hо я не вижу, куда положить одежду.
     — Кладите на стул, рядом с моими брюками.
     
     
     В России две проблемы. Причем одна все время решает вторую.
     
     
     — Я так и не понял, есть ли у Путина программа?
     — Есть, но не программа, а легенда.
     
     
     Не пей, Абрамушка, Иванушкой станешь!
     
     
     Шампунь от волос для любых типов перхоти.
     
     
     Старое правительство сняло с себя полномочия перед Президентом России. Президент смущенно хихикал.
     
     
     Расстояние, на котором Родина выглядит наиболее привлекательно, является безопасным.
     
     
     С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, наши девушки могут спать спокойно!
     
     
     “Мне без тебя плохо”, - говорил он до свадьбы. Я спасла его и вышла за него замуж. И теперь ему без меня хорошо.
     
     
     Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.
     
     
     Первое желание, когда вышел в люди, немедленно вернуться обратно.
     
     
     Если вы никак не можете попасть в ноты, то либо подойдите к ним поближе, либо замените пистолет.
     
     
     
     
     
     
     


Партнеры