И снова наша олимпийская команда по стрельбе попала в тройку призеров. А если быть более точным, то в серебряную медалистку.
Супруги занимаются любовью, причем мужика явно клонит в сон. В конце концов жена не выдерживает:
—Вань, ну чо ты все как бревно лежишь?
—А ты по телевизору гимнастику на Олимпиаде сегодня смотрела?
—Нет, а что?
—Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
Мальчик приходит из цирка.
—Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
—Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!
Новая рекламная акция!
Купи 10 беляшей и собери “КОШКУ”!
Вслед за альбомом “Иногда” Алсу выпустила новый альбом “Уже чаще”.
Встречаются две подруги.
—Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
—Ага. Мозгов не хватает. Раньше думать надо было.
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец офигевшими мужиками.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная мышь — пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой окорок — и медленно двигается в сторону норки. Подходит к норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
—Ну, честное слово, как дети!
—На представлении фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
—Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
...Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
