Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
— Ну, и на какое место мне сесть?!
Мужик с трудом фокусирует на ней нетрезвый взгляд и отвечает:
— Садись, бабуля, как все — на заднее!
Идет немой человек с лыжами на гору кататься. Навстречу ему — один из уже откатавшихся:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— Вау! А зачем лыжи взял?
— Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации?
— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Пьяная доярка приходит на ферму. А корова ей и говорит:
— Че, опять нажралась? Ну ладно. Держи меня за сиськи, а я попрыгаю.
Приемная ФСБ. На двери табличка: “Прием граждан ежедневно с 9.00 до 18.00”. Один гражданин просовывает голову в дверь и спрашивает:
— Скажите, а выдача граждан у вас бывает?
Вовочка смотрит на беременную маму и шепотом спрашивает у папы:
— А почему у мамы такой большой живот?
— Ну, — смущается папа, — это потому что мама давно не ходила в туалет по-большому...
— А, теперь понятно, почему я у вас получился таким дерьмовым...
“Любовь зла”. Жена милиционера.
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает...
Второй:
— А собака, думаешь, даст?
Рыбацкая мудрость: если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.
