Учительница:
— Знаете, дети, если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка:
— Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее.
— Зачем гаишнику автомат?
— Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
CCCP, 1950-е годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал — и ничего. Бросает еще монетку — тот же эффект. “А ведь это идея!” — подумал американец. Так в США появились игральные автоматы.
Встречаются два друга.
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
Две проститутки стоят рядом под душем. Одна говорит:
— У тебя прыщи на попе!
Другая отвечает:
— Это не прыщи — это моя цена написана шрифтом для слепых.
В пожилой супружеской паре — день рождения у жены. Муж долго думал, что бы такое подарить жене. Долго думал и решил сделать ей практичный подарок — купил ей красивый дорогой гроб. Прошел год, и на следующий день рождения жена спрашивает мужа:
— Почему же ты мне ничего сегодня не подарил?
— А чего тебе дарить-то, если ты даже прошлогодним подарком не воспользовалась?
Встречаются два одессита.
— Сема! Ну у тебя и шея!
— Ха! Та я же ж жру.
— Так надо ж мыть!
— Друзья, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
— В засаде?
— Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты.
Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайся!
— Дорогая, можно я поеду с друзьями поохочусь?
— Езжай, дорогой, я тебя за рога держать не стану.
Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
— И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
