Анекдоты недели

29 мая 2005 в 00:00, просмотров: 223

2008 год. В Мещанском суде судья дочитала последний лист приговора Ходорковскому и, вытирая пот со лба, спрашивает:

— Присутствующим понятен приговор?

Прокурор:

— Ваша честь! Я не совсем понял смысл нескольких фраз.

Судья:

— Итак, повторяю приговор...


На уроке географии:

— Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!

— Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.


— Алло! Это “скорая”?

— Нет, вы ошиблись.

— А-а-а! Извините, пожалуйста!

— Да ничего, бывает.

— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверное, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно, нет? Честно-пречестно? Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь...


— Мальчик, как тебя зовут?

— А вы слово рифмовать не будете?

— Нет.

— Тогда Антон...


— Мам, купи собачку!

— Нет!

— Ну купи…

— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!


Это только в России “угу” обозначает “спасибо”, “ой!” переводится как “извините!”, а кусок хлеба является вторым столовым прибором...


Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!


Молодой певец выходит после концерта на улицу. Вдруг к нему кидается длинноногая девушка с фотоаппаратом и воплем:

— Папарацци-и-и!

Артист бросается наутек. Но, через пару кварталов поняв, что от длинноногой бестии не скрыться, выбирает под фонарем место поосвещенней, встает в позу героя и обреченно говорит: — Так и быть, снимай.

Но запыхавшаяся девица выдыхает:

— Да не-е, я это — попороцца-а...




Партнеры