1. Разговаривают двое новых русских:
— Ты слышал, Вован в Питере крупно попал! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
— Ну и как он, бедняга?
— Все как положено — “мерс” всмятку, сам в больнице валяется.
— А тот мужик с лошадью?
— А что с ним сделается-то, с бронзовым?
2. В аптеке.
— Мне пол-литра спирта.
— А рецепт у вас есть?
— А как же! Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
3. — Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог.
4. Выходят мужики из лесу, смотрят — дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река.
5. С целью создания единой России упрощен порядок пребывания в Москве иногородних россиян. Теперь для них будет достаточно обычного загранпаспорта.
6. Воинская часть. Первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: “Наливай!.. Тьфу ты, раздевай!.. Тьфу ты!.. Заводи!”
7. — Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе “Мерседес” на скорости двести в час столкнулся с грузовиком?
— Да. Интересно, куда он так летел?
— За “Газелью” гнался.
8. Если разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире обязательно заведутся бабушки.
9. — Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!
10. Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро.
— Тогда практичнее всего детскую заасфальтировать.
