Анекдоты недели

24 июля 2005 в 00:00, просмотров: 261

1. — Пап, я сережку в ухо хочу.

— Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?

— Сережка не разрешает.

2. — У вас есть в продаже наличники?

— Вам какие — резные или гладкие?

— Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь — все равно загрызет...

— Тогда зачем покупать наличники? Купите ей намордник!



3. — Добрый день!

— Добрый день!

— А что это вы меня передразниваете? Слабого нашли, что ли? Нашли на ком отыграться, да?.. До свидания!

— До свидания!

— Ах вы опять дразнитесь?!



4. В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает @.



5. — С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?

— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.



6. Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит, вы живете в России.



7. Под девизом “Пуля — дура, штык — молодец” российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.



8. — Вот раньше презерватив стоил три копейки, а пирожок с повидлом — пять...

— Да, это ж как на восемь копеек погулять можно было!



9. Свадьба закончилась, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца подслушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает:

— Мама, что делать? Я ведь не девушка!

— Ну и что, дурочка? Как будто я моему остолопу досталась девицей! Придумаем что-нибудь...

Сыну не терпится:

— Пап, ну о чем они говорят?

— Ну о чем могут говорить две проститутки, сынок?



10. — Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?

— Ну, еще с годик придется потерпеть...

— А потом?

— А потом привыкнете.



11. Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:

— Фу, как у вас ноги пахнут!

— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.






Партнеры