1. — Пап, я сережку в ухо хочу.
— Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
— Сережка не разрешает.
2. — У вас есть в продаже наличники?
— Вам какие — резные или гладкие?
— Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь — все равно загрызет...
— Тогда зачем покупать наличники? Купите ей намордник!
3. — Добрый день!
— Добрый день!
— А что это вы меня передразниваете? Слабого нашли, что ли? Нашли на ком отыграться, да?.. До свидания!
— До свидания!
— Ах вы опять дразнитесь?!
4. В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает @.
5. — С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
6. Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит, вы живете в России.
7. Под девизом “Пуля — дура, штык — молодец” российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.
8. — Вот раньше презерватив стоил три копейки, а пирожок с повидлом — пять...
— Да, это ж как на восемь копеек погулять можно было!
9. Свадьба закончилась, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца подслушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает:
— Мама, что делать? Я ведь не девушка!
— Ну и что, дурочка? Как будто я моему остолопу досталась девицей! Придумаем что-нибудь...
Сыну не терпится:
— Пап, ну о чем они говорят?
— Ну о чем могут говорить две проститутки, сынок?
10. — Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
— Ну, еще с годик придется потерпеть...
— А потом?
— А потом привыкнете.
11. Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
