Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И свидетельство у вас есть?
— Да, вон на стене висит.
— А печать у вас есть?
— Конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— А гербовая бумага?
— Ну разумеется.
— С водяными знаками?
— Да.
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста, садитесь, вот ручка...
— Скажите, а “никому ничего” пишется слитно или раздельно?
Одна женщина слишком часто получала по e-mail письма с предложением увеличить пенис. Она их, конечно, удаляла. Но в итоге все же сменила мужа.
— Давайте снимем девок, наберем водки, затарим травки, набухаемся, укуримся, групповуху устроим!.. Ну это, конечно, при условии, что билеты в Большой достать не получится...
В зоопарке.
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна!
— Молодец, сынок, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
Шеф подходит к секретарше-блондинке и говорит:
— Я, конечно, закрываю глаза на то, что вы пишете любовные письма на рабочем месте... Но прошу вас, прекратите носить их мне на подпись!
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
— Когда у меня случился понос.
Встречаются два приятеля.
— Давай выпьем.
— Я бросил.
— Зачем???
— Ты помнишь прошлое лето?
— Да.
— А я — нет...
Кошка поймала мышку.
— Мышка, жить хочешь?
— С кем? С драной кошкой?