1. Муж возвращается домой пьяный в два часа ночи. Жена:
— Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти?!
— Дорогая, прости, я перепутал...
2. Русский турист прибегает в жандармерию.
— Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
— Понимаете, это Франция, свободные нравы...
Турист:
— Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и возвращаются через пять минут:
— Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
3. — Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. А теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается.
4. Приходит мужик в аптеку:
— Простите, а у вас соски есть?
Ответ:
— Извините, нет. Вчера вот последняя уволилась.
5. — Чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
6. Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
7. Надо же! Вся могила в цветах! Живут же люди!
8. Поразительное открытие сделали урюпинские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды: если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
9. Отец Вовочки звонит соседу:
— Ты уже сделал сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дай списать!
10. Русский турист забрался на Эйфелеву башню. Смотрит на Париж сверху, и так ему все нравится — лепота, аж во рту пересохло... А плюнуть — нечем.
