Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
— Спирт?
— Нет.
— Значит, пиво?
— Нет — бензин.
— Зачем он вам?
— А, знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете — у вас сразу бензин кончается.
Загс.
— Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у вас, Надежда, есть Михаил, а у вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
— Можно мне кофе?
Официант со злобной миной оборачивается:
— Че я тебе, доктор?! Можно ему кофе, нельзя ему кофе... Откуда мне знать?!
Цирк. Ведущий объявляет:
— Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники
на колючей прово-
локе!
Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
— Эй, носильник!
— Я не насильник...
— Ну, как тебя, потаскун!
— Я не потаскун...
— А кто ты, е-мое?
— Я бляха №7!
Сидят два наркомана:
— Загадай букву от 1 до 10.
— Среда.
— Ты че, совсем опух?! Среда — это вообще где-то в Америке!
“Что-то Мазай сегодня не в духе...” — перешептывались зайцы, с ужасом наблюдая за Герасимом.
Приходит домой сынок:
— Здравствуй, мама, это я.
— Нет, мама — это я!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем — женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Хорошо, только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это мой инструктор дрожит.