У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через анус, а через месяц придете, посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя задом.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему попой виляете?
— Друг жвачкой угостил.
Утренняя зарядка XXI века: проснулся под звонок мобилы; достал зарядное устройство и воткнул его в розетку; вставил штекер в мобилу и лег спать дальше.
Поручик Ржевский:
— Господа! Вчера я попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
— Может быть, круассан?
— А, точно, куроссан!
— Кем вы работаете?
— Моделью.
— Моделью пылесоса?
— Так. Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо. Я ставлю скальпель и два шприца. А у вас, фельдшер, клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра.
У султана спрашивают:
— У вас так много жен. Как же вы со всеми справляетесь?
— Да очень просто, — отвечает султан. — Кладу одну жену, на нее негра, потом другую жену и еще негра, потом третью и так далее. А сам сверху — и под копирку.
Крестьянин приходит домой. Маленький сын ему говорит:
— Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают козла.
— И что ты ему сказал?
— Я сказал, что тебя нет дома.
