Личный повар Ющенко был уволен за вопрос: “Вам воду с газом или без?”
Школьник помогает учителю повесить над дверью в класс распятие и говорит:
— Эх, хорошо, что Христа распяли, а не утопили.
— Почему это?! — недоумевает учитель.
— Аквариум к стене прикрепить труднее.
Приходит Сара домой, а ее муж повесил плакат: “Евреи, убирайтесь в свой Израиль!”. Смотрит и плачет.
— Сема, что же ты плачешь?
— Смотрю, какое хорошее пожелание, Сарочка!
— Но ведь мы уже в Израиле, Сема!
— Да, но так хочется об этом забыть...
— Я понял, что страна разваливается, еще в школе, когда в тетради вдруг перестали вкладывать промокашки...
Сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж, умеет крепко держать в руках X и сама немножко Б...
— Да ты что говоришь, отец?!
— Сын, ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть слегка Бестолковой. А то, о чем ты подумал, — это отличная жена.
— Здравствуйте, в эфире передача “Квартирный вопрос”. Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.
Если с утра жена посылает вас за пивом — значит, вы проснулись не дома!
— Дорогая, как ты относишься к анальному сексу?
— Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
— Уфф... А я думал ты будешь против...
— Дорогой, ну это твое личное дело, как ты там общаешься с друзьями.
2006 год пройдет под знаком электронной почты — @
Разговаривают два друга.
— Еду в трамвае, смотрю — реклама одного телевизора. Прочитал и решил вернуться домой...
— И что же там такого написано, чтобы не пойти на работу?
— “У твоего соседа уже стоит”.
