— Пап, а весна есть?
— Эх, ты бы еще, сынок, про лето спросил...
Разговаривают две блондинки:
— А знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное, чтобы он был добрый, нежный, неглу- пый... Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?
— Девочка, а девочка, пошли с нами в поход?
— А я уже не девочка! Я семь раз в поход ходила!
Вечер над рекой. Старый рыбак, опять ничего не поймав, сматывает удочки и бормочет:
— Если бы это так не успокаивало, удавил бы, блин, всех!
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.
— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду!
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Распределение в мединституте.
Декан:
— Что значит не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
— Врач.
— Гинеколог?
— Гинеколог.
— Вот и лечите там, куда вас посылают!
Парень пришел домой к девушке и говорит ей:
— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя
поцелую?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя
раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему именно дедушку?
— Потому что он глухой!
