— Милые девушки! Целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык!
Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие еврослуха и евровкуса.
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— Вниз!
Отправило семейство своих двоих сыновей в лагерь. Через две недели — звонок в дверь. Открывают — на пороге здоровенный мужик, под мышками у него два небольших гробика.
— Детей в лагерь отправляли?
Мать тихо сползла на пол. Папаша (заикаясь):
— Д-д-да...
Мужик (протягивая гробы):
— Вот, получите! Ваши на уроке труда сделали!
Идет прапорщик по весеннему городу, смотрит на девок и шепчет:
— Отставить, товарищ член!
— Какие три слова больше всего любит акула?
— Человек за бортом.
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
— Что там?.. Как там народ поживает?..
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же, право первой ночи...
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...
Из объяснительной записки: “Я не пришел в понедельник на работу, потому что думал, что пришел”.
— Кто придумал минет?
— Русалки.
Преподаватель студенту на экзамене:
— Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
— Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки.
