Логично в преддверии близящегося праздника “МК” в Лужниках познакомить читателя с отрывком из “Учебника для Дур” — романа, который будет представлен Андреем Яхонтовым в его традиционной “Дурацкой гостиной”. Книга (она вот-вот выйдет в издательстве МИК) получилась веселая и грустная — как наша жизнь. Впрочем, судите сами.
ЛЮБОВНИКИ
Иногда спросонья (особенно если бухнулись в койку подшофе) не удается сразу понять: кто рядом? Муж? Друг? Сосед по лестничной клетке? Подвозивший до дома таксист? В подобных неясных обстоятельствах не следует слишком перенапрягать и активизировать и без того перегруженную лишней информацией память. Она у вас не безразмерная и дана не для того, чтобы всех помнить и узнавать, тем более в лицо. Удовольствуйтесь универсальным для подобных казусных (и лишь кажущихся кризисными) ситуаций ответом: не имеет значения! Если вдумаетесь, то осознаете всю глубину этой философской установки: совершенно не имеет значения, кто рядом с вами утром, вечером, днем, в обед или при ланчевании, в миг пробуждения или отхода ко сну. Разве не так?
В противовес вышеприведенному, следующий постулат достоин заучивания и запоминания для повседневной практики и аврального применения:
Любовники подразделяются на тех, которые хоть что-то помимо радости общения могут присовокупить, и тех, которые только мотают душу (и тем доставляют неизъяснимое наслаждение, ибо считается, что это и есть любовь).
Для упрощения выбора поведенческого рисунка предлагаем примерный перечень возможных характеристик и градаций любовников.
ЛЮБОВНИК-ПОДКАБЛУЧНИК
Встречаясь с вами, остается под каблуком жены.
Ищет оправдания своим изменам и тому, что отрывается из дома. Вовлекает в эти поиски и изнурительные дискуссии вас. Чаще — в постели, отвлекая и мешая сосредоточиться.
ЛЮБОВНИК — КЛИНИЧЕСКИЙ СЛУЧАЙ
Он был весь в фурункулах и после очередного развода мучился одиночеством. Я его пожалела и откликнулась. Когда приехали к нему, поняла причину исходившего от него запаха: он практиковал уринотерапию, то есть лечился от прыщей собственной мочой. Банки с нею стояли всюду.
ЛЮБОВНИК-ПОКРОВИТЕЛЬ (практически исчезнувший вид)
С ним легко. Он хочет быть покровителем всем. Сидя в ресторане, говорил: “Пойду уведу певичку со сцены”. И уводил. Позабыв обо мне. Я приходила домой и обнаруживала их в постели. Выпроваживала гостью. Она скандалила и требовала материальной компенсации и возмещения морального ущерба. Он ей платил. Столько, сколько ей не снилось. Еще у него была манера звать с собой весь оркестр… Тут мне и вовсе места в квартире не находилось.
ЛЮБОВНИК-ВАХЛАК
Манеры вахлака незатейливы. При взгляде на него понимаешь: самый опасный вид вежливости — галантность неотесанности и плебейское пресмыкательство. Их угодливая неуклюжесть, их рабская предупредительность, изначальная сальность комплимента и засаленность жестов и движений выводят из себя.
Шутки вахлака незатейливы: “Почему женщин не призывают в армию? — Потому что они неправильно выполняют команду “ложись”!”.
ЛЮБОВНИК-ДЕЛЬТАПЛАНЕРИСТ
Перелетает от женщины к женщине на крыльях — будто шмель с цветка на цветок. Я знавала одного. На юге он перелетал с одной горы на другую и погиб, врезавшись в огромную доску почета, которую вовремя не разглядел. Прискорбный случай! На этой доске была вывешена и его фотография.
ЛЮБОВНИК-ИДИОТ (самый распространенный тип)
Уезжая в отпуск, набивает холодильник едой, чтобы по возвращении не заниматься покупкой провианта, а потом, уходя из квартиры, отключает электричество, чтоб сэкономить и не платить лишнего. Считает себя хозяйственным. Надо ли говорить, какой аромат встречает его, когда он прибывает назад? Надо ли говорить, что стало с продуктами в выключенном холодильнике? Этот аромат не выветрится как минимум год!
Вот как и чем пахнут мужчины!
