* * *
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова!
Муж (набрасываясь на нее):
— АГА!!!
* * *
Учитель:
— Вовочка, предположим, что твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца, выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся?
Вовочка:
— Через 10 минут в ближайшей пивной!
* * *
Разговор в детском садике:
— А меня родители в капусте нашли. Сначала хотели голубцы сделать, но потом, к счастью, передумали.
* * *
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
— На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
— Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая колготки.
* * *
Европейские социологи в шоке: “По данным последнего исследования, в России 3/4 населения — узкоглазые...” Российские социологи их успокаивают: “В России нельзя проводить исследования 1 января!”.
* * *
Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.
* * *
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек:
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?..
* * *
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне:
— Ураааааааааа!!! Горячую воду дали!!!
* * *
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А чего пришли?
