* * *
Уровень жизни в России так повысился, что треть населения захлебнулась.
* * *
Мужик, увидев красивую девушку, догоняет ее...
— Девушка, девушка, вы такая красивая, а красивых девушек нужно размножать!
* * *
— Господи, как же ты меня напугала!
— На себя посмотри!
* * *
Новости шоу-бизнеса: “Композитор Игорь Крутой сменил имя на “Очень”.
* * *
Смертельно больной старик диктует завещание:
— Жене я завещаю 100 тысяч, сыну — 50, дочери — тоже 50...
Подумав, добавляет:
— Господи, где же я возьму столько денег?
* * *
— Гаишники вообще офигели! Вчера один оштрафовал меня на тысячу рублей!
— За что?
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
* * *
На концерте Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
* * *
Одна блондинка другой:
— Вчера сдавала на права. Прикольно! В машине столько зеркал, но все заднего вида.
— Да враки все это, подруга! Это они так просто называются. Сколько раз я в них ни смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
* * *
— Так! Садитесь в кабину! Поехали!
— Нет уж, спасибо... Я пешочком...
— Садитесь, в кабину, ехать надо уже!!!
— Спасибо, что-то как-то не хочется...
— Товарищ Гагарин! Быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите!
* * *
— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои ребра?
— Ну ты же сам вчера девочек вызывал!