* * *
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это... слово ...й переименовали?
* * *
Правоохранительным органам было очень трудно наказать Буратино: каждый раз, когда его сажали, он буквально расцветал.
* * *
Папа и сынишка.
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало, — а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит. Отец ему:
— А руки-то жирные!
* * *
Объявление: “В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая. Обращаться в Лондон, спросить Рому. P.S. Только чукчей кормить не забывайте”.
* * *
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на “Запорожце”, перевязанном большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
* * *
В Испании и Латинской Америке издавна существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут — так и ребенка назовут. Вот и зовут их поэтому либо Хулио, либо Педро.
* * *
Объявление: “По телефону разъясняем смысл любых анекдотов. Блондинкам скидка”.
