Разговора женщин на курорте:
— Я когда уезжала, мне мой сказал: “Будешь изменять — убью!”
— И что теперь?
— Приеду домой — умру.
Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:
— Ну, застрять в лифте с бабами — это еще понятно, но торчать тут вчетвером!
Вдруг один из них жеманно:
— Молодой человек, не все так безнадежно...
Спорят двое.
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял...
— Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
— Отстань, у тебя еще хомячок не сдох!
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
— А что это у нас Моцарт ничего не пьет? — спрашивал Сальери...
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
Сидит молодая пара. Она:
— Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
— Конечно, нет, — отвечает муж. — Скоро будет обед?
Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает еще до оргазма.
