* * *
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
— Фу-у-х! Еле догнал!
* * *
Ева говорит Адаму:
— Дорогой, вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить на нем памятную доску...
— Нет, лучше предупреждающий знак!
* * *
— Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун.
— Почему?
— Если ты сильнее, то ты его не догонишь. Если сильнее он, то от него не убежишь.
* * *
Совет психолога: “Если у вас глупая низкооплачиваемая работа — не отчаивайтесь. Вспомните своих учителей”.
* * *
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально.
* * *
Русский олигарх на банкете в Лондоне. Все сожрал, уже больше не лезет, а все равно — давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
— А что это вы ничего не едите?
Англичанин, надменно:
— Я ем, сэр, когда мне хочется.
— Ха! Как скотина, что ли?
* * *
Гаишник останавливает машину. После традиционного “улаживания” проблемы водитель спрашивает:
— Товарищ сержант, вам можно задать абстрактный вопрос?
— Ну, можно...
— Скажите: могу я назвать автоинспектора козлом?
— Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
— А могу я сказать козлу “товарищ сержант”?
— Ну... Это законом не запрещено.
— Тогда до свидания, товарищ сержант!
