* * *
Купил себе свинку. Назвал Тиной. Вожу в своем “Запорожце”. Ну чем я не олигарх?!
* * *
— Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
— Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
— А если бы не курил, ему бы уже 100 было!
* * *
— Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так они его выпили, потом детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали!.. Утром пришлось за детским пивом бежать!
* * *
Всего одной фразой довел до обморока пациентку, прошедшую процедуру липосакции, доктор Соскин: “Ничего, вы скоро поправитесь”.
* * *
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все что хочешь сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?
* * *
Дочка говорит маме:
— Мама, дай мне ириску!
Мать:
— Попа слипнется!
— А я, мам, ее в рот положу.
* * *
Маленький Нострадамус говорит маме:
— Мам, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, блин, не знаешь!..
* * *
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого хорошего?
