* * *
Художник-авангардист жалуется коллеге:— Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз.
— А разве это трудно?
— Не трудно, но я не помню, в каком месте я их нарисовал...
* * *
— Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.— Зачем тебе самолет?
— Самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
* * *
Крестьянин дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Ради экономии он сократил его до минимума: “Тот, кто женится на моей дочери, получит хорошую корову”.* * *
Проверяющий устраивает разнос персоналу психбольницы.— У вас Наполеон из 7-й палаты собрал войско! Под знаменами Кутузова из 11-й палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
— Что должно произойти — знаем. Но здесь скучно, вот и не принимаем меры...
* * *
— Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?— Да, но только для состоятельных клиентов.
— Тысячи долларов хватит?
— Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...
* * *
Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает. Проходит несколько часов, выходит доктор:— У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Давайте с плохой...
— Как мы ни старались, Буратино скончался.
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает:
— Доктор, а какая же тогда хорошая новость?
— У вас появилось отличное корыто!
