Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
— Забирайте свой товар!
— А в чем дело?
— Они рвутся!
Старичок из очереди:
— Да-а... И еще мнутся и гнутся...
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идешь?
— Военная тайна!
— А что несешь?
— Патроны на склад!
В городе Урюпинске хирург Иванов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после экспресс-курса английского по пяти стодолларовым купюрам врач смог провести удачную операцию.
— Боже мой, наверное, мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи, — сказал очень уставший человек. Но потом вдруг вспомнил, что он главврач психбольницы.
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Жена (мечтательно):
— Дорогой, а если бы ты был шейхом и у тебя был гарем, то я была бы какой женой? Наверное, самой любимой или самой красивой?
— Самой ленивой! Где ты видела, чтобы шейх мыл посуду?
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?
— Его Ленка со Светкой держали!
Объявление: “Требуется уборщица в гипермаркет г. Москвы. Знание иностранных языков (киргизский, казахский, узбекский) приветствуется”.
