Учитель спрашивает у класса:
— Знаете, почему у новых русских всегда короткая прическа?
Вовочка:
— Просто когда они заходят в парикмахерскую, то сразу же говорят: “Короче!!!”
После того как в России решили выплачивать матери за рождение второго ребенка 250 тысяч рублей, в российское посольство в Пекине поступило 100 миллионов заявлений от китайцев о предоставлении им гражданства.
Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд — на 10, хлеб — на 20, ЖКХ — на 50 процентов, электричество — на 40. Это во сколько же надо раз меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов?
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос:
— Вот так всегда: когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так ее, блин, нету!
Глухая деревня. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверное, никогда водку не пьете?
— Пью, в день по литру.
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверное, совсем не...
— Да как же! Что я, не человек, что ли?
— Тогда как же вы до таких лет дожили?
— До каких таких-то? Мне 32!
Жена говорит мужу за ужином:
— Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. В последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
— Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
