АВСТРАЛИЙСКАЯ ЖУТЬ ИЛИ РОССИЯ ЖЖОТ
Пока сознательные, не очень сознательные и вовсе бессознательные наши граждане плясали у эстонского посольства, абсолютно незамеченной прошла провокация австралийских властей против корреспондента “МК” Дмитрия Мельмана.
Дело было так. Означенный корреспондент был отправлен в ответственную командировку на далекий австралийский материк. На обратном пути Дима должен был посетить Южную Корею, где с оказией обещался кому-то передать литровую бутылку водки. Лететь в Австралию — дешевле сдохнуть. В смысле курить нельзя. Радует одно — по пути, в многочисленных пересадках родные лица соотечественниках медленно, но верно сокращались. Сходили на разных полустанках, унося с собою родной перегар и гостинцы для встречающих. И везде сквозь таможенные досмотры проходила заветная бутылка. Дима, кстати, совершенно бесполезно провел время на земле кенгуру и коалы. Три дня гостил в курортном местечке и даже не искупался. Но тут уж — хозяин барин. Настает время отлета в Корею. Димон спокойный как всегда, предъявляет на кастом-терминале свою сумку с пузырем и позевывая готовится не курить еще часов десять. И тут таможенник тыкает пальцем в изображение на рентгеновском экране, где ясно угадываются родные для каждого из нас очертания. И на своем австралийском вопрошает, дескать, твое? И Дима, конечно, колется, мол, мое. И энтот местный Верещагин начинает по своему лопотать, что это самое святое для каждого из нас дело, надо выбросить в мусор. Помните, как там в “Операции Ы”? “Разбить. Поллитра? Вдребезги? Да я тебя…” Тем более, что там не поллитра, а вдвое больше. А таможенник, типа, про Шурика не смотрел. Продолжает валять непонятку. И Димон намекает ему, что готов в качестве альтернативы, кило водки употребить тут же, не отходя от ихней таможенной кассы (чем, лично меня, порадовал, от кого кого, а от него такого геройского поступка не ожидал). На что получает еще один отлуп. Дескать нельзя такому пьяному по воздуху летать. Хитро там у них в Австралии все устроенно. Не по нашему. И Димон водяру оставил. Которую тащил через полмира в эту самую Австралию, откуда потом вывезти не смог ни в багаже ни внутриутробно. Какое-то гадство. Они бы еще потребовали паспорт, пусть и не серпастый и не молоткастый, пополам порвать. Вот какому посольству надо ноты протеста посылать. Теперь окончательно ясно проступают на свет белый причины по которым, если верить В. С. Высоцкому, там съели капитана Кука. Дикари.
