В аптеке.
— У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет.
— И эти люди хотят в Европейский союз!
У одного мужика толстая жена застряла в унитазе — никак не может вылезти. Муж вызвал спасателей. Думает: сейчас приедут, а у нее все видно. Взял и прикрыл интимное место шляпой-сомбреро. Приехали спасатели, посмотрели и говорят:
— Ну, бабу-то мы вытащим, а мексиканцу точно конец…
Парень беседует с молодой аптекаршей.
— Дайте упаковку презервативов.
— Каких? У нас много разных.
— Самых лучших!
— У нас все хорошие...
— А вам какие больше нравятся?
— Хм... А вас как зовут?
— Архимед всегда ходил голым.
— Это еще почему???
— А иначе как бы он изобрел маятник?
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы — ногу. Зато изнасилованиями там даже не пахнет.
“Плавает” студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
— Что это?
— Кажись, буква “С”, — отвечает студент.
— И что она обозначает?
— Скорость света?
— Какая “С”?! Какая скорость света?! Это же скобка!
Заниматься сексом в 90 лет — все равно что играть на бильярде куском веревки.
Муж сидит за компьютером, роется в Интернете. Жена:
— Вася, найди мне, пожалуйста, в “гулаге”...
— Маша! Сколько раз тебе повторять: не в “гулаге”, а в “гугле”!
Если неправильно разбрасывать камни, то придет время собирать зубы.
