Выпиваю немного молока, включаю соответствующую музыку, зарываюсь в подушки и одеяла – и тут появляются ОНИ!
Вру. Они появляются позже.
Сначала я как раз замечательно засыпаю. И снится мне Золотое Руно с небритым Одиссеем, верхом на Тимати, или Анджелина Джоли в неглиже где-то во Вьетнаме, или Иван Ургант, продающий пирожки с макаронами, или еще какой-нибудь подобный бред. Короче, отлично так сплю, пускаю слюни на подушку и подрыгиваю во сне ножками – все как положено.
Первый, блин, камикадзе обычно залетает в рот, в нос или в ухо, после чего я в полном шоке просыпаюсь, мучительно соображая, какого черта творится все-таки в этом злосчастном мире и какая зараза осмелилась нарушить мой ночной покой. Вроде бы особенного ничего вокруг не происходит, и я засыпаю обратно спустя двенадцать миллисекунд после очень стрессового пробуждения. И, похоже, эта крылатая бестия, разбудившая меня в первый раз, – это вожак из флюгера, который указал своей героической смертью у меня в носу, во рту или в ухе остальным хищникам место моей дислокации (а я пытаюсь их иногда запутывать, поэтому сплю в разных комнатах). Таким вот образом, минут через пять на мое бренное тело слетаются комары, похоже, из всего вообще мира и начинают меня беспардонно жрать. Первое время (я ж сонный) я ничего не понимаю, что за ажиотаж творится вокруг, и какого лешего я весь чешусь, как вшивый пес у метро Тверская. Потом до меня начинает доходить, что почем, и весь заматываюсь в одеяло так, что торчит только нос.
Этой манипуляцией я пытаюсь дать понять кровопийцам, что ужин в виде меня на сегодня у них обламывается, и что в соседней квартире наверняка кто-нибудь спит как труп и ждет, пока вы, сволочи летающие, прилетите и начнете его есть. Но у этих, будь они трижды прокляты, комаров, похоже, есть пункт на тему того, кто где местность держит, и, видимо, попытки выпить лишний миллилитр крови на чужой территории сурово караются по всем комариным понятиям. Но, скорее всего, эти твари реально понимают, что я, в любом случае, вырублюсь через пару минут (ночь, блин, на дворе, спать охота!) и размотаюсь обратно. И действительно, именно так и получается… После чего мерзкие животные слетаются и начинают сперва потихоньку, а потом все наглее и наглее меня жрать. А я сначала матерюсь и почесываюсь, а потом какая-нибудь летучая зараза начинает кусать меня в щеку или в лоб, и я, опять-таки во сне, со всей дури бью себя по лицу в область укуса.
Представляете, как весело просыпаться от того, что ты сам себе врезал со всей силы по голове?! Я, блин, сам подскакиваю незнамо как, хватаю по инерции какую-нибудь газету или, там уже все равно, тапок и минут пять в ярости бегаю по квартире. Попадается мне почему-то всегда либо моль, либо вообще ничего и никого не попадается…
Заканчивается этот ночной танец с тапками всегда одинаково: я спотыкаюсь и падаю на пол или спотыкаюсь и падаю на пол, при этом что-нибудь разбив. Несколько минут я ору как какой-нибудь раненый Леонид на древнегреческом сражении, и если кто-нибудь еще эти вопли слышал бы, то непременно обделался бы. Потом я поднимаюсь, покрывая на чем свет стоит этих летающих тварей, пью еще молока или даже пива и отправляюсь писать этот текст, чтобы хоть куда-то деть свою адскую агрессию и не разбить в порыве негодования что-нибудь еще.
Предвосхищая неминуемый вопрос какого-нибудь умника "а чего ты не пойдешь и не купишь фумитокс?", хочу сразу заявить, что, во-первых, эти жуткие устройства изготовляются из Генномодифицированной Фигни Убивающей Комаров, а, значит, это может пагубно отразится на моем хрупком здоровье. Во-вторых, я что, должен идти так днем по улице и вдруг подумать: "Ага! А не купить ли мне прямо вот сейчас эту адскую штуку, убивающую комаров, и не потаскать ли мне ее весь оставшийся вечер в кармане, после чего я ее непременно потеряю!"?
Я бы сейчас сходил и купил, но, блин, круглосуточные магазины по продаже всяких рапторов в районе все почему-то сто лет тому назад разорились.
Спокойной, блин, ночи. А я, похоже, уже могу и не мечтать о том, чтобы поспать. Сделаю хоть музыку погромче, чтобы совсем не обламываться…
