Сценки из жизни

20 июля 2007 в 13:30, просмотров: 3157

Будьте здоровы!

Группа одетых в камуфляж людей входит в обставленный дорогой мебелью кабинет. Навстречу из-за стола поднимается лощеный, роскошно наряженный мужчина.

— В чем дело? Я торгую высококачественной продукцией!

— А по нашим сведениям, среди лекарственных средств, которые вы поставляете в аптеки, много подделок.

— Не может быть! Это не так!

— Позвольте нам самим убедиться.

— Но у меня нет ключей. А мой зам, у которого они хранятся, уехал. И вообще…

Пришедшие сбивают замок с двери ангара. Входят внутрь. Вскрывают коробки — одну, другую, третью.

Лощеному мужчине плохо. Он хватается за сердце, падает. На сыщиков это не действует.

— Вот как раз сердечный препарат. Выпейте…

Мужчина мотает головой:

— Нет… Нет… У меня давление.

— А вот и от давления… У вас повышенное?

— Нет… У меня язва… То есть печень… То есть почечные колики…

— Вот — и от печени, и от почек…

Но ему все хуже. Он стискивает зубы, чтобы ни одна таблетка не попала в рот. Хрипит:

— Что вы делаете? Без рекомендации врача… Запрещено!

“Скорая помощь”. Сирена. Над мужчиной склонился доктор.

Финал: по усмотрению читателя — либо спасенный пациент сияет здоровьем на скамье подсудимых, либо — могильный холм, поскольку и в больнице его пытались лечить такими же подделками, какими торговал он сам.

Живите богато!

В дом старой постройки пришла комиссия по перепланировке квартир.

Хозяин. Эту стену можно перенести? (Дает деньги.)

Комиссия (берет деньги). Можно.

Хозяин. Но ведь она капитальная. (Дает деньги.)

Комиссия Валяйте!

Хозяин. А эту несущую конструкцию можно выкорчевать? (Дает деньги.)

Комиссия (берет). Можно!

Хозяин. А газовую плиту — передвинуть в прихожую? (Дает.)

Комиссия (берет). Ага.

Хозяин. А ванну врубить в пол и устроить бассейн? (Дает.)

Комиссия (берет). Дерзайте.

Хозяин. А почему вы все разрешаете?

Комиссия. А нам в этом доме не жить. Не пострадаем, если рухнет.

Концерт


На сцене или телеэкране клоуны Бим и Бом

Бим. Здравствуйте, друзья! Сегодня в нашей юмористическо-развлекательной программе шутки-прибаутки, от которых закачаешься. Вы лопнете от смеха, когда услышите, что мы припасли. Животики надорвете! Итак: полстраны охвачено наркоманией. Другие полстраны заражены СПИДом. В чем хохма? В том, что это одна и та же половина!

Бом. Ха-ха, те, у кого СПИД, они же и наркоманы! Обхохочешься! То есть, когда эта половина населения сгинет, другая останется совершенно здоровой!

Бим. Вот именно! Правда, эта оставшаяся половина — пенсионеры… О-хо-хо!

Бом. А как же эти пенсионеры будут способны прокормить себя? Хватит ли у них сил провести посевную или отработать смену на фабрике или заводе?

Бим. А зачем им сеять и убирать урожай, идти на фабрику и завод? Для посевных и прочих угодий предусмотрено другое будущее. Мы всюду разместим ядерные отходы.

Бом. Умора! Действительно, зачем работать, если можно просто складировать яд и получать дивиденды!

Бим. Диву даешься, до чего глупы и тупы остальные страны! Не могли додуматься до элементарной мысли.

Бом. Сделать из дерьма — конфетку.

Бим. А кто же будет складировать отходы и извлекать доходы, Бом, когда пенсионеры окочурятся? И кому же достанутся доходы, если никого не останется на наших необозримых просторах?

Бом. Догадайся, Бим.

Бим. Неужели придут китайцы? Или блок НАТО? О-хо-хо!

Бом. А вот и нет! Мы и это продумали. Отходов мы завезем столько, что никто не захочет занять наши пустоши! А-ха-ха… Мы и тут их обдурили!

Бим. О-хо-хо! Вот здорово!

Бом. А-ха-ха! Превосходно!

Бим. Почему об отходах говорить всегда до колик весело?

Бом. Тем более ядерных отходах.

Бим. Да потому что нам абсолютно нечего бояться!

Бом. Абсолютно. Поэтому мы так беззаботно смеемся и веселимся. И весь народ вместе с нами!

Бим. Так давайте же хором: А-ха-ха! О-хо-хо!



Партнеры