1. Высокопоставленный чиновник сбил своим авто на пешеходном переходе сразу двоих и интересуется у судьи насчет возможного приговора.
— Ну, — говорит судья, — я полагаю, что тот, который головой разбил лобовое стекло, может получить около пяти лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства. А второй, который отлетел в кусты, может и восемь лет схлопотать — за попытку убежать с места происшествия!
2. Беседуют два приятеля:
— Представляешь, устроился на завод — и в первый же день в больницу попал!
— Как это ты умудрился?
— Я крикнул: “Вася, кинь ключ!” А у них там 42 Васи работают...
3. Мама пишет записку учителю своего сына:
“Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты...”
4. — Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья…
5. Маленький мальчик, вернувшись из детсада, спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.
