Научная версия: вполне возможно, что динозавры вымерли из-за появления все большего количества педозавров.
* * *
Встречаются две женщины — толстая и худая. Толстая, глядя на худую, ехидным голосом говорит: — Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод… Худая: — А на тебя — можно подумать, что ты его причина!
* * *
Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.
* * *
Из заявления: “Как меня все...” Зачеркнуто. “Как я вас всех...” Зачеркнуто. “Да пошли вы все...” Зачеркнуто. “Прошу предоставить мне очередной отпуск”.
* * *
Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейсконтроле в ночном клубе. Бабушка связала пятнадцатиметровый носок.
* * *
Дети русских иммигрантов в США решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
* * *
К русскому подходит американец и говорит: — Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Соленым огурчиком закушу — и все ОК. — А три стакана? — Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу — и все ОК. — А сто стаканов? — Нет, столько огурцов я не съем.
* * *
После того как Пэрис Хилтон отсидела в тюрьме, можно ли считать ее песни шансоном?
* * *
Незнакомая женщина здоровается на улице с гинекологом. — Вы кто? — удивляется тот. — Работодателей в лицо знать надо!
* * *
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.
* * *
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: — Какой день был самым ужасным в твоей жизни? — Когда у меня начался понос.