Я уехал очень далеко и в моменты протрезвления сильно переживал эту потерю и особенно разлуку с детьми, пацанами-двойняшками. И продолжал пить уже, чтобы заглушить душевную боль.
Но потом все же, благодаря поддержке людей, которым я еще был дорог, выкарабкался и начал новую жизнь. Я действительно чувствовал себя заново родившимся и был почти полностью счастлив. Продолжала периодически только огорчать разлука с детьми, мысль, что не присутствовал при их взрослении, не был рядом, когда был нужен им как отец… И что не могу пока достаточно помогать им материально сейчас.
Но дела потихоньку налаживались, и я надеялся в скором времени иметь больше возможностей для помощи им. Кроме того, я научился достаточно успешно блокировать гнетущие, неконструктивные, разрушающие переживания и не мог нарадоваться той новой жизни, которая у меня началась с некоторых пор. И только просил, не знаю у кого (я неверующий), чтобы никакая хрень не коснулась моих пацанов, чтобы беды проходили мимо них. Я боялся многих вещей, связанных с моими детьми, но только не ЭТОГО. Я представлял, а вдруг, если случится то-то и то-то, а меня не будет рядом чтобы помочь? У меня не будет средств, не будет сил, возможностей… Вдруг случится болезнь, ужасная травма… вдруг случится самое страшное… Что я буду делать? Как я это переживу?
Нет, конечно, это не преследовало меня постоянно, не было навязчивой идеей, паранойей, но время от времени возникали такие переживания. Это было что-то вроде мольбы неизвестно кому и чему, чтобы с ними ничего плохого не случилось, типа: после всех моих мытарств и испытаний, которыми я отчасти наказал себя сам, не дай мне бог пережить еще и какую-нибудь беду, связанную с ними. Потому что я не был уверен, что смогу это пережить, не повредившись рассудком.
Я мог представить любую беду, любой несчастный случай, и когда они мне долго не писали, эти глупости лезли мне в голову. Москва ведь город бурный, чего только там не может приключиться, тем более с подростками, с юношами. И я облегченно вздыхал, когда, наконец, получал их скупое «Да все нормально у нас, пап. Большая нагрузка в университете, все как обычно…» Да, мое обеспокоенное воображение могло нарисовать любую беду... Кроме ЭТОЙ. ЭТО как-то даже и теоретически не приходило в голову.
Моим близнецам всего неделю назад исполнилось 18. И практически сразу после этой знаменательной даты один оказался в тюрьме по обвинению в групповом убийстве, а другой, только случайно не участвовавший в этом, исповедуется сейчас следователям в своих, не намного меньших, грехах. Его, путем денежного ублажения пострадавших, еще можно отмазать.
Когда моя бывшая крикнула о помощи, не посвящая меня в детали, я тут же отослал все те немногие деньги, которые имел на данный момент, и продумывал планы, как раздобыть еще, у кого и как попросить помощи. Я представлял себе ситуацию приблизительно так: кто-то из их компании или часть этой компании совершили это преступление, а они попали только потому, что принадлежали к данной шобле, хотя на самом деле они тут и ни при чем. Просто вот так, за, типа, соучастие, а милиции в подробности вникать не интересно. Иначе ведь и быть не могло! Надо просто хорошего адвоката.
Но оказалось все гораздо хуже. Они непосредственно участвовали, и участвовали не случайно. Но и это не самое печальное. Я бы еще понял, если бы это была драка (драки) стенка на стенку, за бабу, по пьяни, за «Спартак», «Зенит», «Крылья» и не знаю еще что. Дурость, но понятно –- молодую кровь погонять, честь отстоять… В результате – случайная, непреднамеренная смерть. Трагично, глупо, но честно. И никто от этого не застрахован.
Да… Это я хотя бы понял… И принял как данность, как трагический поворот судьбы. Но они сознательно выбрали быть подонками. Они скинхеды. И все случившееся – закономерный результат. Они к нему упорно шли, несмотря на все интеллигентные воспитательные беседы. И помочь больше я им не смогу. С первым уже, как я понял, все ясно – срок, и немалый. Все! Жизнь загублена. Теперь его университеты с решеткой на окнах. Надежда только на то, что деяние было совершено еще до совершеннолетия (за неделю до него) и это будет учтено. А второго отмазывают.
Не знаю, сколько там уже собрали и хватит ли этого, но я понял, что я лично помочь больше не смогу. В моем окружении сейчас все нерусские, и просить помощи для человека, пусть и пацана еще, который ненавидит всех нерусских, который считает себя вправе и даже своим долгом нерусских калечить… Кто ж захочет такому помочь?! Он сделал свой сознательный выбор. Их двоюродная сестра, наполовину латиноамериканка, когда узнала всю эту историю, сказала: «И что, если б мы туда поехали на каникулы, как собирались на следующий год, мои же братья могли бы меня убить? Они же меня ни разу не видели живьем, только на фото, и вряд ли узнают».
И ведь тупизм этой ситуации и заключается в том, что очень даже могли бы. Они же в паспорт не смотрят, о работе не спрашивают, семейным положением своих жертв не интересуются. Им не интересно, это торговец или врач, спасший кучу русских и не только жизней, ученый, работающий на российскую оборону и экономику, или простой учитель. Все эти мелочи их не интересуют. Так как на самом деле и идея их не интересует. Это просто отмазка для тупых, повод для самых никчемных, чтобы дешевым способом самоутвердиться, убедив себя в служении, таким образом, великой идее патриотизма. Им все равно, на самом деле, кого бить, просто тут они как бы уже не позорные хулиганы, а борцы за идею и могут самоутверждаться и поднимать свою грошовую самооценку чуть ли не легально.
Всегда и везде считалось подлостью нападать гуртом на одного, избивать того, кто даже защититься не может. По меньшей мере хвастать тут нечем, тут не нужна ни сила, ни ловкость, ни смелость. И только у скинхедов это почему-то предмет гордости. Нет, не «почему-то», а именно по причине непробиваемой тупости и агрессивности данного контингента. И ни логики, ни смысла, кроме уже упомянутого дешевого самоутверждения, в их действиях нет.
И вот я сейчас застрял в попытке понять, как именно они, мои пацаны, оказались в этом стаде. Спокойные, добрые и добропорядочные, неизбалованные (не с чего было), интеллигентные, внимательные, дети кандидатов наук и, самое главное, неглупые, учились в физмат-школе, потом поступили в университет… Как это могло получиться, что в результате оказались такими жестокими и непробиваемо тупыми?! Настолько тупыми, что даже отбросили в сторону элементарную осторожность и не понимали, что из-за этого идиотизма могут просто потерять все, свою жизнь! Они ведь знали, что это преступления, то, чем они занимаются.
Конечно, вероятнее всего они не считали это бандитизмом, чем оно и является, а называли это более героическими словами, но ведь знали, ЗНАЛИ, что это криминал и уголовно наказуемо. Неужели эта идея стоит того, чтобы рисковать потерять все: образование, карьеру, свободу со всеми ее прелестями, путешествиями, женщинами, праздниками?! Тоже мне, борцы за свободу русского народа.
В общем, я застрял и понять этого не могу. И не могу представить, как вот эти пацанята, которых я сажал на горшочек, которых кормил с ложечки, которым читал сказки на ночь и пел песни, как они увлеченно пинают ногами беззащитного человека, только за то, что у него оказался неподходящий цвет волос или разрез глаз. А потом бахвалятся друг перед другом типа «Видал, как я ему по почкам приложил?! А потом по яйцам! Как он орал!» Да нет, воображение у меня мощное, представить себе могу. И ужасаюсь. А ведь звоночек был. Даже очень заметный был звоночек. И мы его, в общем, не оставили без внимания, ни их мать там, ни я тут, на расстоянии. Независимо друг от друга и не договариваясь с их матерью (коммуникация между нами к тому времени сошла на нет) мы вели с ними беседы, спорили, убеждали… В конце концов я им написал, как бы подводя черту (зря я ее подвел, рано):
«У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у…. Походил я по сайту, что вы мне показали. И очень, очень опечалился… Если вы считаете, что это ВАШ уровень сознания, мышления и культуры… То дело плохо… И ничего не могу сказать… потому что находясь на ЭТОМ ПРИМИТИВНОМ уровне, вы все равно ничего не воспримете. Обидно бывает за людей. Жизнь так разнообразна, богата, интересна! А некоторые забиваются в один грязный, вонючий угол и видят только то, что можно увидеть из этого грязного и вонючего угла. Так и заканчивают свою жизнь, думая, что это и есть самое лучшее место. Некоторым просто другого не дано. Они все равно окажутся в каком-нибудь углу. В том или другом, вонючем или не очень, в красном или коричневом. Но это обязательно будет УГОЛ, с о-о-очень маленьким радиусом обзора. Ну вот просто НЕ ДАНО им обзирать этот мир шире. Не помещается он такой БОЛЬШОЙ в их ма-а-а-аленькой головке. Все начинает путаться, кружиться и вообще тошнить. Вот и ищут они места, где на мир можно смотреть через дырочку, чтобы воспринимать именно столько, сколько в эту головку помещается. Тогда им становится все просто и ясно, и жизнь определенна. Но когда в этот угол по каким-то причинам попадают люди способные на большее... То это печально, и их просто жалко. Что проживут они свою жизнь, так и не познав всех ее прелестей, которых они, в общем-то, были достойны познать…» Тогда же я отметился и соответствующими размышлениями в своем блоге.
Да, я тогда как бы подвел черту под этим нашим спором, видя их непробиваемость. Мне было грустно и тревожно, но я думал – пройдет. Ну, увлеклись по малолетству модным в некотором смысле течением. Перерастут. Поймут сами, наконец, всю его глупость. Ведь это же так очевидно глупо! Для умного человека. А они ведь все же умные!
То же думала и мать. Тем более что дома они были золотыми детьми и убеждали, что поддерживают только саму патриотическую идею, а крайностей, экстремизма, насилия они не одобряют. Однако… Вот оно, как бывает. Это не крик души. Это ее плач. И самопсихотерапия.
Я навязчиво все это пережевываю в своей голове, спорю, недоумеваю, предполагаю, что-то им доказываю и объясняю… И решил все это написать в попытке сгрузить немного с себя эту тяжесть. И это тоже последствия моего алкоголизма. Почему? Да потому, что если бы я не спился, то, вероятно, остался бы с ними. Ходили бы вместе на природу, играли бы на гитаре, вместе занимались бы компьютерами и интернетом, мастерили бы вместе и занимались спортом. И, наверное, я бы смог их уберечь от этой ошибки, сфокусировать их внимание на более достойных вещах.
Но сначала я был просто пьян, а потом меня и вовсе не было. И в этом горькая правда. И не то чтоб я кусал себе локти сейчас, винил себя и занимался самобичеванием. Нет, я этого не делаю. Я думаю, что я этого не делаю. Нет в этом смысла. Это просто рассуждения, логический вывод. Хотя… Возможно, я просто выталкиваю самообвинение в подсознание, которое продолжает меня кушать изнутри. Но что уж тут поделать. А ведь все могло быть иначе! И должно было быть.
