История эта случилась в славное советское время. Тогда же мне ее и рассказали. Не знаю, как насчет правдивости, но вот драйв, некая живость и динамика, на мой взгляд, в ней есть. Итак, в лесу в относительной отдаленности от жилья осенью пьют двое. А чего не пить, когда есть что? Вот они и разливают. А так как пьют не бичи какие-нибудь, а вполне себе нормальные мужики, то еще и общаются. Ну, про футбол, про баб и про всякие другие темы. Но как было сказано выше, тем не очень много, а водка еще есть. И один другому интеллигентно сообщает:
– А спорим, – хрипло говорит он, – я свои тестикулы (ну я так нейтрально перевожу) запихну в горловину вон той бочки?
А бочка и в самом деле стоит неподалеку. Знаете, есть такая тара. 200-литровая металлическая бочка, а сверху узкая горловина. И второй участник застолья кивает и даже соглашается поспорить на пол-литра. Высокие договаривающиеся стороны разбивают руки. После чего инициатор пари приспускает, пардон, штаны и лезет на бочкотару. Затем берет часть этих самых тестикул (одно) и пропихивает в горлышко. Затем протискивает пальцем и вторую часть (извините, что излагаю так витиевато, но дамы, надеюсь, тоже будут читать этот текст). И радостно кричит другану:
– Все! Проиграл ты! Беги за пузырем!
Второму делать нечего. Видит, что и в самом деле проиграл. И он начинает собираться за добавкой, которую они тут же договариваются не отходя от бочки вместе и выжрать. И он пошел было, но товарищ неожиданно севшим голосом его остановил.
– Стой! – зашипел он. – Я их, кажись, вытащить не могу!
А теперь представьте картинку. Уже стемнело, лес, бочка. На ней раскорячился вмиг протрезвевший спорщик, вокруг суетится еще один участник процесса. До людей бежать чуть не километр. А самое главное, как его, бедолагу, бросишь? Ведь конструкция в результате вышла весьма неустойчивая. Если весь этот вавилон завалится, то прощай тестикулы и, соответственно, гудбай потомство. Кроме всего, будет еще и очень больно. Хотя и сейчас не сахар – осень же, холодает к ночи. Но делать нечего, надо идти за подмогой. Причем, как велит истошным голосом пострадавшая сторона, не просто идти, а нестись на всех парах.
МЧС тогда еще не было. И через пару часов к бочке пришли все. И нужные люди, и не очень. И, честно говоря, даже совсем "левые". Я вначале забыл сообщить, что городок маленький, все знакомые. И эти знакомые и не очень бедолаге люди обсуждают вокруг, как его будут выручать. Даже газовый резак притащили. Тут застрявший совсем взбеленился. Видимо, ему показалось, что автогеном будут его сейчас кастрировать. Отрезать добро не стали. Вместо этого откромсали дно у бочки. Причем если пофантазировать и представить эту картину в лицах (ну в тестикулах, если угодно), то и этот, казалось бы, безобидный процесс проходил не совсем гладко. Трудно отрезать дно у бочки автогеном, когда к ее верху так неожиданно присобачился здоровенный мужик. Но отрезали. А потом сварщик (больше некому, да и бутылку ему уже пообещали) протолкнул пальцем сначала одно яичко (назовем так, для вящей деликатности), а затем и другое. Они еще и распухли на морозце, что удовольствия идиоту-пострадавшему тоже не доставляло. Справились, в общем. И наперед счастливцу наказали, чтобы больше ничего и никуда не совал. В розетку там или еще куда. Про женщин тоже сообщили, чтобы ни-ни. А то потом такие же народятся, а сварку не всегда можно быстро достать. Вот так вот, вот вам и пьянка и физиология в одном флаконе.
