1. Беседуют две подруги.
— А твой жених знает, сколько тебе лет?
— Да. Частично.
2. Соседи обсуждают соседей.
— Ты только посмотри в окно напротив! Иванов избивает свою тещу молотком! А ведь они только недавно ковролин уложили — теперь будет все в крови, засохнет — не отмоешь…
— Не засохнет. У тещи гемофилия — кровь не сворачивается.
— Да? Ну тогда все нормально.
3. На демонстрации голос из динамика:
— А вот идет колонна геев — славных тружеников тыла!
4. Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет. На столе штук пять пустых стаканов, и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
— Ребята, чайку, кипяточку не желаете?
Парень:
— Никогда раньше не встречал такую заботливую проводницу!
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
— А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
5. Слава Зайцев сменил имя на Фурор Кроликов.
