В операционной. — Доктор, мне больно! — Тихо! У нас экзамен!
* * *
Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.
* * *
Вопрос армянскому радио: — Нормально ли это, когда руки достают до пола? — Если до противоположного, то да.
* * *
Подруга спрашивает блондинку: — Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной? — Нет, только с друзьями и родственниками!
* * *
— Чем отличается жизнь от полового члена? — Жизнь жестче.
* * *
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем женщина. — Вы что, не знаете, что означают две сплошные линии? — Боже, неужели я беременна?!
* * *
Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?
* * *
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
* * *
Игрок в гольф: — Это была худшая игра в моей жизни! Мальчик, подносящий клюшки: — Вы хотите сказать, что играли раньше?
* * *
По ночам в Москве некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
* * *
Водка “Машина времени”. Выпил — и уже завтра.
* * *
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.