Не люблю ходить к врачам. А приходится. Грипп же. Пошла. И сделала полезные выводы о нашей медицине. Про государственную и коммерческую. Вы скажете: ну, все ясно… А не скажите.
Отсидев огромную очередь в нашей районной поликлинике, я попала в кабинет к участковому. Врачиха – румяная и здоровая баба - выслушала, на что жалуюсь, и равнодушно сказала:
- У вас простуда – я вам выписываю больничный.
- А как насчет лекарств?
- Ну… Попейте антибиотики…
- А какие?
- А те, что от простуды…
- Может, "Аугментин"?
- Подойдет…
- А горло, может, пополоскать?
- Ага…
Так я "прописала" сама себе терапию. На прощание врач закурила прямо в кабинете и скучающим жестом ткнула в небольшое зеленое деревце в горшке:
- Между прочим, это у меня растет табак, - зачем-то сообщила она мне. – Очень… Очень полезен для здоровья, девушка!
Через неделю выхожу на работу – пока добралась до места, ощутила, что еще больна. Голова кружится – то ли температура, то ли наоборот. В смысле, пониженный градус…
Спускаюсь в кабинет к корпоративному врачу. Хотя наслышана о нем немало: одна коллега обратилась к ней с резью в животе – и медичка сразу нащупала у нее "гнойный аппендицит". "Так мне ж его 15 лет назад вырезали!" - возмутилась больная. Другая подруга поинтересовалась насчет воспаленного лимфоузла, на что врачиха безапелляционно заявила: "Подозрение на СПИД или сифилис!" В общем, "и тебя вылечат, и меня тоже вылечат"… Но я-то решила всего лишь температуру померить.
…Приняла подмышку градусник и рассказала о былой простуде и нынешнем легком головокружении. А врачиха вдруг быстрым, как удар каратэ, приемом ухватила меня сзади за шею – и нажала больно.
- Диагноз совершенно ясен, - говорит. – У вас воспаление шейного остеохондроза, вот голова и кружится. Я прописываю вам курс "Диклофинака" - от этого недуга. И сейчас дам таблетку, - и пишет мне лекарство на бумажку.
- А может, у меня все еще температура?
- Да вряд ли!
- Но я ведь еще кашляю…
- Остаточные явления… Итак, шейный остеохондроз... Ну, инъекциям мы вас подвергать пока не будем… Хотя витамины можно поколоть для иммунитета. Будете каждый день ходить на уколы?
- Подумать надо, - говорю.
Не успела подумать, а мне уже меряют давление.
- Давно снимок делали?
- Только флюорографию…
- Ну, позвоночник - это другое, втирайте в шею вытяжку из "муравьиного уса", - и
пишет в бумажку. - Кстати, легкие как – нет затемнений?
- Нет, вроде бы…
- А язва как?
- Не проверяла…
- Диагноз мне ясен: язва дает о себе знать. Пейте травки и препараты, - и пишет в бумажку.- Горло как, - сует ложку в рот. – Неспокойное. Диагноз ясен: полощите – пятнадцать капель лекарства на стакан воды… Месячные обильные? – плохо. Нет? – плохо… Диагноз ясен: попейте вот это, - и опять пишет в бумажку.
- Столько лекарств… - сомневаюсь. – А как же побочные эффекты?
- Язык почернеет – не пугайтесь, бывает… Попейте вот это, - пишет в бумажку, – пройдет. Зрение как, не ухудшилось?
- Нет.
- А вообще как оно?
- Плохое.
- Об операции не думали?
- Врачи не рекомендуют.
- Глазное дно как? Спокойно? Тогда диагноз ясен: вам необходимо попить для остроты зрения вот это, - и пишет снова на бумажке.
Достали из подмышки градусник: 36,9.
- Температура нормальная – вот вам таблетка от шеи и "история болезни", - сует в руки ту бумажку, испещренную мелким почерком.
Пока мерила температуру, мне не только поставили кучу диагнозов, опираясь лишь на слова, но и прописали целый курс лечения от всех возможных хвороб. При выходе столкнулась с подругой, та вздохнула: "На уколы пришла"…
Этим и отличаются государственные врачи от коммерческих. Первые откровенно скучают, вторые - откровенно развлекаются. А толку…
