Маленькая офисная история

Хорошо, что остались еще в Москве маленькие конторы, состоящие из десяти-пятнадцати человек. Там дышится как-то легче.

22 апреля 2008 в 14:54, просмотров: 319

Нет пресловутого дресс-кода, "корпоративной этики" и прочей западной ерунды. Только там возмущенная уборщица может написать объявление на огромном листе ватмана — чтобы лучше видели. И повесить не где-нибудь, а на стене общего "предбанника" в уборной.

Откуда я это знаю? Вчера был у приятеля — он учредитель одной из таких фирм. Мне довелось пообщаться с колоритными персонажами офисной жизни. Чего стоит молоденькая секретарша Лидочка! Каждая ее фраза начинается с обращения "мальчики". А главный бухгалтер Светлана Геннадьевна по фамилии Абыска! А завхоз-охранник Виктор Трофимыч, бывший военный!

Но больше всего поразили два менеджера, воевавшие друг с другом по любому поводу. Реальное прозвище молодого — Данет. Его никто не называет на имени или фамилии. Хотя они, в общем-то, не зазорны — Денис Корявин. Товарищ постарше, лет тридцати пяти, зовется Любушкиным. Именно они дрались за мой скромный (ха, почти на полмиллиона) корпоративный заказ.

В конце визита зашел в уборную. На двери висит подарочная табличка "Приемная". Это, собственно, шутка генерального, Сашки Мастакова, а ныне — Александра Владимировича. Он-то и разрешил мне забрать на память этот ватман. Комментариев было не так много, но суть их сохранена. Итак…

"Господа культурные, перестаньте сыпать пепел на пол. В туалете есть урна. Не попадите мимо. С уважением, менеджер по экологии офиса".

"Интересно, а почему это обращение ко всем? Ведь кто-то может не курить, а претензии к коллективу в общем, а не в частности. Возмутительно. Это понятно? Да? Нет?"

"И сюда добрался, нехороший человек! Жаба говорящая! Ты вообще в туалет зачем ходишь? На стенках писать? Тебе ж сказано: сделай дело — иди в баню".

"Не понимаю, куда смотрит наша дирекция. Очевидно, курящие не только нечистоплотны, но еще и агрессивны. От вас мусор и неприятный запах (вонь). И я на стенки не писаю, да!".

"Обделил Боженька мозгами. Не пИсать, а писАть. Ударение, балда! Хотя от тебя все что угодно можно ожидать".

"Мальчики, не ссорьтесь. Это вредит производственной активности".

"Не вредит. Некоторые не знают слова "работа". Понятно, о ком я, да? Нет?".

"Я убью тебя, земноводное!".

"Любушкин, оффтоп. Еще раз увижу, премии лишу. За год".

"Очень правильно решение. Да!"

"Мальчики, не ссорьтесь! Лучше помогите ВТ. Кажется, у него проблемы со здоровьем. Он по телефону с КВД разговаривал".

"Подслушивать — нехорошо! Но иногда можно. В целях профилактики".

"Фи! Он еще прилюдно свои боляки обсуждает? Да…нет…как не совестно! Просто какой-то нытик-сифилитик".

"Вы вообще думаете, о чем соображаете?! Я не нытик, а двадцать лет в Советской Армии!".

"Ой, Виктор Трофимович, простите, я случайно про КВД услышала".

"Лучше бы ты случайно поработала, Лидочка. Я тебе "первичку" еще на той неделе приносила".

"Я работаю! Просто кое-кому обидно, что у меня жених, а у кое-кого дырка от бублика".

"Девушки, тихо! Лида, где факс от рекламщиков?"

"Сейчас кое-кто тебе аванс не начислит, и будешь со своими дырками бублики жевать!"

"Светлана Петровна, это вы сейчас кому сказали?"

"Это я не вам сказала".

"Вот-вот. Сказать нормально не может. И сама Абыска, и дети — Абыски!"

"Не правда, у меня нормальные дети!".

"Кто вам сказал? Вас обманули".

"Лида, помолчи. Это Александр Владимирович. Где мой факс? Третий день ищу…"

"На столе в папке "срочное на сегодня".

"Хорошо, переложи в "срочное на завтра". У меня сил уже от вас нет".

"А я присмотрелся — у ВТ из носа с утра течет. Может, и вправду сиф..лис? Да? Нет?".

"Готовься к плахе".

"А чего это мне? Не я же с сиф-сом в офис хожу".

"Значит так, менеджер по распродажам, я тебе первый и предсмертный раз повторяю, будешь про меня неправду говорить, убью!".

"Помочь? Предлагаю мумифицировать путем заворачивания в туалетную бумагу. Хотя обычно экспонаты земноводных формалином заливают".

"Мальчики, не ссорьтесь. Это вредно для здоровья".

"Не уговаривай, у отдельных личностей оно уже в конец испорчено неприличными заболеваниями. Понимаешь, да, нет? И угрозы мне не страшны, мы живем в свободном обществ…".

"Слушайте, а где Корявин? К нему клиенты приехали. Пусть срочно зайдет в переговорную. АМ".

"Мальчики, где туалетная бумага?!"

"Не знаю. Может, он съел всю бумагу? Любушкин".

"Или она его. ВТ".

"Давно пора, СП".

"Странно, около платяного шкафа валяется корявинский галстук. Мальчики?..."

"Не трогай, он заразный".

"Срочно выпустить Корявина из шкафа!! Его клиенты ждут! АМ."

"Верните мой галстук! Я буду обращаться в правозащитные организации. Совсем с ума посходили, да? Нет? Ни стыда, ни совести. Развели бардак, кто с бухгалтерией, кто с секретариатом!"

"Срочно закройте Корявина в шкафу. Клиенты уехали. Кстати, Светлана Петровна, занесите мне последний отчет. Сколько можно ждать?!".

"Отчет у Вашей секретарши лежит со вчерашнего дня".

"Она не моя, она — общая!"

"Я общая?! Верните мою косметичку (оставила вчера под длинным торшером с ангелочками), и я напишу по собственному желанию".

"Лида, я не это имел в виду…"

"Да вы все не это имеете, а потом начинаете!".

"А потому что вести себя надо, голубушка".

"Сама такая! А еще Абыска…"

"Лида, забери заявление".

"И не подумаю".

"Лида, забери заявление. Пожалуйста".

"Я уже работаю в другом месте!".

"Лида, забери, я сказал, заявление! "Желанию" пишется через "е"!

"Срамота неграмотная".

"Абыска!!"

"Народ, займитесь, наконец, делом".

"Я делаю продажи".

"А я шкаф починил".

"Отчет у вас на столе, в папке "налоговая оптимизация".

"А я домой иду, у меня конец рабочего дня".

"Правда? До конца еще 15 минут, да, нет?"

"Тебе понравилось в шкафу?"

"Так, все в сад! АМ."

"Господа культурные, вы перестанете сыпать пепел на пол?! В туалете есть урна! С уважением, менеджер по экологии офиса".



Партнеры